بچه های شهرک توحید

لینک های جالب

بهترین سایت برای آپلود عکس

ساخت آی دی یاهو با دات

ثبت نام سایت شما در صفحه اول موتورهای جستجو

 

یه جک هم بگم

مورچه داشته ۱ دونه برنج می برده ازش می پرسن این چه

برنجیه میگه نمیدونم حمید

خیلی گوجه ای

 

تو که تو مدرسه همش ناهار چتر دیگرانی خیلی گوجه ای  .

 

تو که تا 1 دختر ازت ساعت می پرسه تا 1 ماه مفقود الثر میشی  خیلی گوجه ای .

 

تو که سند ل رو با جوراب می پوشی خیلی گوجه ای .

 

تو که رو پیکان تهران الف 200 هزارتومن سیستم بستی خیلی گوجه ای .

 

تو که اسمت زکیه است تو روم با ID   PARMIDA_WINTER   میری خیلی گوجه ای .

 

تو که 1 سال تو مدرسه .... می کنی آخرش هم رد می شی خیلی گوجه ای  .

 

تو که دم به دیقه واسه دخترا خوراکی می خری آخر هم باهات دوست نمیشن خیلی گوجه ای .

 

تو که آخرین خلافت جواد یساری بود حالا سر جنیفر لوپز تو مدرسه دعوا می کنی خیلی گوجه ای  .

 

 تو که تا یه ماکسیما می بینی تگری می زنی خیلی گوجه ای  .

 

تو که از ترس بابات تو دستشویی مدرسه آرایش می کنی خیلی گوجه ای  .

 

تو که بابات نمی ذاره سبیل هات رو بزنی و هر شب هم می شمارتشون خیلی گوجه ای  .

 

تو که رشته ورزشی مورد علاقت پرتاب جانباز با ویلچره خیلی گوجه ای  .

 

تو که سوخت کامپیوترت  زغال سنگه بعد میری ADSL  می خری خیلی گوجه ای .

 

تو که با گوشی خط ثا بتت  تو خیابون حرف می زنی 10000 نفر بهت می گن تالیا خیلی گوجه ای .

 

تو که 99 سال سن داری می شینی عمو پورنگ می بینی خیلی گوجه ای .

 

تو که می شینی به جای درس خوندن  اینا رو می خونی 1 نظر هم نمیدی  خیلی گوجه ای .

 

 

نویسنده : خود حقیرم

البته اگه سرقت نشه ( قابل توجه بعضی ها )

 

سلام دوستان خوب من

امروز براتون چند تا عکس خیلی توپ دارم .

که اتفاقات عجیب رو در مناطق مختلف جهان به شما نشون می ده .

فقط خواهش می کنم سرگرم عکسها نشید نظر یادتون بره .

این هم لینک عکسها      عکسهای عجیب

چرا مردا زن می گیرن؟؟؟؟؟

دوستان

سلام من خیلی عصبانی هستم چون امروز نشستم

۲ ساعت مطلب نوشتم این وبلاگ اومده مقاله تپل من

رو ورداشته با اسم خودش بدون ذکر منبع گذاشته شما

قضاوت کنید .

وبلاگ نویس حرفه ای کسی است که منابع مورد استفاده

خود را ذکر کند .

چگونه در عرصه موسیقی بترکونیم ؟

 

شما هم می توانید مثل تعداد محدودی از خواننده ها حدود   ( 9/99 ) از آنها  در موسیقی بترکونید .

این کار بسیارساده است به موارد زیر توجه کنید :

 

مواد لازم

1: نیم دنگ یا کمتر صدا

2: یک کامپیوتر و نرم افزار دنسی جی 

3: خلاقیت و استعداد ( این مورد اصلا لازم نیست )

4: چند فروند شعر دزدی

5: یک میکروفن

6:چند گرم تقلید صدا از دیگر خوانندگان

7: داشتن چشم خمار شده از درد عشق

8: داشتن گیسهای بلند

9: یک گیتار که به اون تکیه کنید ( این مورد ضروری است )

10: اسم اصلی شما قوچعلی است  ولی این اسم از لحاظ هنری بی ارزش است

 

چند اسم پیشنهادی هنری ( آریو – حامی – رها - ...... )

 

قبل از اسم خود حتما کلمه DJ  را اضافه کنید .

 

الان شما یک خواننده هستید یعنی دارید می شید .

 

پس از ضبط آلبوم برای آن یک اسم می گذارید .

 

اسم های پیشنهادی ( تف به مرامت عوضی – خالی بند – عاشق کشی و ...... )

 

پس از هفت قلم آرایش یک عکس سوسولی میندازید

 

در عکس این نکات ضروری است :

1 : لبخند ملیح

2: چشم خمار

3: گیس پریشون

4:ابرو حتما ور داشته شه

 

حالا شما یک آلبوم دارید

 

آن را به همه سایتها بفرستید  .

برای ضبط ویدئو هم کافی است دختر خاله  یا دختر همسایه خود را آرایش کرده وبا

ماشین دنبالش بیفتید .

 

حالا شما ویدئو هم دارید .

 

نویسنده : خودم  

فکر کردین فقط مطلب ها رو دودره می کنم !!!

چند تا عکس خیلی زیبا از شهریار

نظر هم فراموش نکنید .

 

 

1- اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي

2- لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ

3- آغاز کسي باش که پايان تو باشد

4- پرستویي که به فکر مهاجرت هست از ويراني آشيانه نمي هراسد

5- کمي سبکسري لازم است تا از زندگي لذت ببري و کمي شعـــور، تا مشکلي برايت پيش نيايد

6- دوست واقعي كسي است كه اكر ساعتها در كنار او ساكت بشيني و صحبتي بينتون ردوبدل

نشه بعد از  خداحافظي احساس كني كه ساعتها باهاش دردودل كردي

7- چون مي گذرد غمي نيست

8- انسان بايد سعي کند در زندگي چيزهايي که دوست دارد را بدست آورد ، وگرنه مجبور ميشود

چيزهايي را که بدست آورده است دوست بدارد

9- فرصتها در سختي ها بوجود مي آيند بدون جاذبه، پرواز معني ندارد

10- کاش ميشد سرنوشت را از سرِِ   نوشت

11- براي تمام دردها دو علاج وجود دارد گذر زمان وسكوت

12- اگر شير درنده اي در برابرت باشد بهتر است از اينكه سگ خائني پشت سرت باشد

13- هميشه از سکوت چگونه فرياد زدن رو بياموز

14- مورد اعتماد بودن بهتر از دوست داشتني بودن است

15- با يه چوب کبريت ميشه هزاران درخت رو سوزوند و از يه درخت هزاران چوب کبريت به وجود مي آيد

16-  محبت از درخت آموز که سايه از سر هيزم شکن هم بر نميدارد

17- هر چيزي که تو را نکشد مطمئناً قوي ترت ميکند

18- اين جهان پر از صداي پاي مردمي است كه همان طور كه تو را مي بوسند

طناب دار تو را مي بافند

19- آنکه مي گريد يک درد دارد و آنکه مي خندد هزار و يک درد

20- گذشت زندگي يک چيز را بارها ثابت مي کند و آن اين است که گاهي احمق ها درست مي گويند

21- هر انسان بيشتر از آنکه از دشمنان خود ضربه ببيند از دوستان نادان خود ميبيند

احکام چت در اسلام اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي(استقفر الله) وارد مسنجر شوند
واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود
اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد.  (كليك كردن هر دو نفر مستحب است.)
بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهوآ و چه عمدآ ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد .

منبع : بن بست شلوغ

 

بابا یی من انرژی هسته ای می خوام !!!! 

دستیابی کشور به چرخه کامل انرژی هسته ای را به شما

و  همه هموطنان تبریک می گم .

 

موارد لازم برای رفتن به خواستگاری

کتاب های درسی

 تصور كنيد

 

فقط تصور كنيد كه بتوانيم سن زمين را كه غير قابل تصور است ، فشرده كنيم و هر صد ميليون

سال آن را يك سال در نظر بگيريم ! در اينصورت  كره زمين مانند فردي 46 ساله خواهد بود!
هيچ اطلاعي در مورد هفت سال اول اين فرد وجود ندارد و در باره ي سالهاي مياني زندگي او نيز اطلاعات كم و بيش پراكنده اي داريم !
اما اين را ميدانيم كه در سن 42 سالگي ، گياهان و جنگلها پديدار شده و شروع به رشد و نمو كرده اند.اثري از دايناسورها و خزندگان عظيم الجثه تا همين يكسال پيش نبود ! يعني زمين آنها را در سن 45 سالگي به چشم خود ديد  و تقريبا 8 ماه پيش پستانداران را به دنيا آورد .
در اوايل هفته ي پيش ميمون هاي آدم نما به آدمهاي ميمون نما تبديل شدند! و آخر هفته گذشته دوران يخ سراسر زمين را فرا گرفت .
انسان جديد فقط حدود 4 ساعت روي زمين بوده و طي همين يك ساعت گذشته كشاورزي را كشف كرده است !!!
بيش از يك دقيقه از عمر انقلاب صنعتي نمي گذرد و...
حال ببينيد انسان در اين يك دقيقه چه بلائي بر سر اين بيچاره ي 46 ساله آورده است !!!
او طي 40 دقيقه ي بيولوژيكي از اين بهشت يك آشغالداني كامل ساخته است .
او خودش را به نسبتهاي سرسام آوري زياد كرده ، و نسل 500 خانواده از جانداران را منقرض كرده است!سوختهاي اين سياره را مال خود كرده و همه را به يغما برده است!
و الان مثل كودكي معصوم و بي تقصير! ايستاده و به اين حمله ي برق آسا نگاه میكند!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

سلام دوستان خوب

از لطف همتون متشکرم شما نمیدونید برای یک

وبلاگ نویس چقدر خواندن نظرات شما شیرین است .

پس نظر رو فراموش نکنید .

راستی دوستان 

وبلاگ نویس حرفه ای کسی است که منابع

مورد استفاده خود را ذکر کند امیدوارم از مطالب لذت ببرید .

زن و مرد
درباره ی زن گفته اند :
 
خدا جهان راآفرید واستراحت کرد
خدا مرد را آفرید واستراحت کرد ...
اما از وقتی که خدا زن را آفرید نه خودش استراحت کرد و نه مردها ...
 
                                               برنارد شاو
 
 
بعضی از مردها بهشت را در کنار زن جستجو می کنند در حالی که زن باعث رانده شدن مرد از بهشت شد ...
 
 دزد از شما یا پولتان را می خواهد ویا جانتان را . ولی زن هر دو را می گیرد .
 
زن ها دو وقت گریه می کنند :
وقتی که فریب می خورند وقتی که می خواهند فریب بدهند ...
 
 زن مرد را بوجود آورده واو نیز جانش رامی گیرد ....
 

درباره ی مرد گفته اند :
 
 
مرد موجود بیچاره ایست ‘وقتی به دنیا می آید همه سوال می کنند حال مادرش چطور است ؟
و وقتی این مرد ازدواج می کند همه به عروس نگاه می کنند و می گویند : چه عروس قشنگی است !
و وقتی این مرد بمیرد ‘همه می گویند : بیچاره زنش !...
 
 
مردامثل رادیومی مونن  خوب حرف می زنن ولی نمی شنون
 
مردا مثل لیمو شیرینن اولش شیرینن بعدش تلخ میش

منبع  صدای باران

- خوب تمیز نشد، یه بار دیگه!

بازم سعی کرد، ولی نشد. بعد، در حالی که دستمال توی دستش بود، صورتش رو به سمت پنجره

چرخوند و با آستینش، خیال همه رو راحت کرد!

منیع : نقش کاشی

سلام دوستان

میخوام از همه دوستان خوبم تشکر کنم که به

من لطف دارند و با نظرات خود این وبلاگ را یاری میکنند .

به خصوص وبلاگ نویسان عزیزان

من خیلی زود به زود آپدیت می کنم اگر تو خبرنامه عضو شوید هم بد نمیشه !!

کارلوس کاستاندا : دانايان با عمل زندگي مي كنند , نه با انديشه عمل .

آلبركامو : شغل تنها زماني ارزش و اعتبار دارد كه آزادانه پذيرفته شود .

كارل يونگ : تا چيزي را نپذيريم نمي توانيم تغييرش دهيم .

ناپلئون : صاحب همت در پيچ و خم هاي زندگي هيچ گاه با ياس و درماندگي رو به رو نخواهد شد .

مارو اكلينز : اگر به دنبال موفقيت نرويد خودش به دنبال شما نخواهد آمد .

باسيل اس.والش : اگر ندانيد كه به كجا مي رويد , چگونه توقع داريد به آنجا برسيد ؟

فيثاغورث : خشم با ديوانگي آغاز مي شود و با پشيماني پايان مي پذيرد .

مارك تواين : وقتي هدفمان را از دست مي دهيم مجبور هستيم سعي خود را چند برابر كنيم .

اسمايلز : هيچ يك از تمايلات نفس انساني خطرناكتر از تمايل به تنبلي نيست .

ناپلئون هيل : كسي كه هميشه مي خواهد اشتباه ديگران را ثابت كند , آنها را از خود دور مي كند .

استون : انديشيدن تا زماني كه با عمل همراه نباشد , خلاقانه نيست .

آلبرت هوبارد : بزرگترين اشتباهي كه كسي مرتكب مي شود , اين است كه دائم از اشتباه كردن بترسد .

اريك باتروورت : هر چه موانع جدي تر و سخت تر باشد , لذت تلاش و پيروزي بيشتر است .

هرشل : يكي از راههاي خوشبختي اين است كه نسبت به كوچكترين نعمت ها شكرگزار باشيم .

زيگ زيگلر : يك انسان ناسپاس خوشبخت نشان بده .

كلمنت استون : شما هماني هستيد كه فكر مي كنيد .

ناپلئون هيل : اگر باور داشته باشي كه مي تواني , حتما مي تواني .

فرانسيس بيكن : يك انسان خردمند فرصتها و شانس ها را مي سازد , نه اينكه در انتظار آنها بنشيند .

استون : شجاعت داشته باش تا با حقيقت رو به رو شوي .

حضرت علي (ع) : از دوستي با نادان خودداري كن .

ضرب المثل آلماني : براي آدم بهانه گير هميشه بهانه وجود دارد .

ماكسيم گوركي : دروغ آيين اربابان و بردگان , و حقيقت خداي انسان هاي آزاد است .

ذهن خود را به آن چه مي خواهيد معطوف كنيد نه آن چه را نمي خواهيد .

كسي كه در بهار چيزي نكارد در پاييز چيزي درو نخواهد كرد .

تفاوتهاي خون و اشک

1.خون قرمزه رنگه عشقه ، اشک بيرنگه درد عشقه .

2.خون وقتي مياد بيرون ميسوزه اما اشک اول ميسوزه بعد بيرون مياد.

۳.خون مال زخم جسمه ولي اشک مال زخم روحه.

۴.جاي زخم خون خوب ميشه ولي مال اشک خوب نميشه.

5.خون هميشه مال درد و غمه ولي اشک بعضي وقتا مال خوشحاليه.

6.جلوي خون و ميشه گرفت ولي اشک رو نه! 

7.از جاري شدن خون، کسي خجالت نميکشه اما بعضيا از اينکه اشک بريزن خجالت

ميکشن و دستاشونو ميزارن رو صورتشون.

8. با خون ميشه به يکي زندگي بخشيد ولي با اشك نه

 

توكه تا ديروز هر وقت بيرون مي رفتي بايد توي ديزي خونه پيدات مي كردن و حالا مي ري كافي شاپ، منو مي خواي و سان شاين سفارش مي دي خيلي نفتي هستي!

-توكه تا ديروز هر وقت مي خواستي كامپيوترتو خاموش كني دو شاخه اش رو از پريز برق بيرون مي كشيدي و حالا وبلاگ مي نويسي و در مورد سرعت شبكه نظر مي دي خيلي نفتي هستي!

-تو كه تا قبل از كنكور مجازت ناصر عبداللهي و نهايت خلافت جواد يساري بود و حالا متاليكا گوش ميدي و لباس جنيفر لوپز در فلان كليپشو نقد مي كني خيلي نفتي هستي!

-تو كه قبلاً اندازه بابات سبيل داشتي و چادر سر مي كردي و حالا ياد گرفتي نخ بندازي و مانتو سه شماره كوچكتر تنت كني خيلي نفتي هستي!

-تو كه قبلاً ريشتو با قيچي پشم چيني كوتاه مي كردي و مي گفتي از اين كوتاهتر حرومه و حالا ژيلت ده هزار تومني مي خري و ريش انگشتي مي ذاري خيلي نفتي هستي!

-تو كه تو دهاتتون به همه مي گفتي اوغور به خير و حالا به استاد مي گي گود مرنينگ خيلي نفتي هستي!

-تو كه قبلاً اجازه نداشتي با پسر خاله نامحرمت حرف بزني و حالا فمينيست شدي و تا بوق سگ مثلاً روي مجله كار مي كني خيلي نفتي هستي!

-تو كه دكتراي مهندسي نفت مي گيري وغير از چوب ميز مطالعه چيز ديگه اي نديده اي و هنوز شك داري نفت زرده يا زرشكي خيلي نفتي هستي!

-تو كه تا ديروز ماهواره مي ديدي و تنباني مي پوشيدي كه بچه سه ساله تنگشه و با ماشين بابات تو جردن دنبال دختر بازي بودي و الآن گيتار رو حروم مي دوني خيلي نفتي هستي!

-تو كه تا ديروز موهاتو از ترس شپش از ته مي زدي و حالا اونا رو گلد مي كني و هر وقت مي ري اميري نصفشونو از زير روسريت مي اندازي بيرون خيلي نفتي هستي!

-تو بدبختي كه تا ديروز اينقدر GF داشتي كه اسمشونو يادت مي رفت و حالا هر جا دختر مي بيني هول مي شي و ياد كميته انضباطي مي افتي خيلي نفتي هستي!

-تو كه مياي تو وبلاگ من و طوري راجع به قيافه و استيل من نظر مي دي كه انگار اومدم خواستگاريت خيلي نفتي هستي!

-تو كه تا قبل از كنكور از شوهر كردن نا اميد شده بودي و حالا ده تا خواستگار داري خيلي نفتي هستي!

-تو كه نگاه كردن به صورت دختر عموت رو گناه مي دونستي و حالا از بس لاس مي زني نمي ذاري طرف به ناهارش برسه خيلي نفتي هستي!

-تو یی كه تا ديروز نمي دونستي دختر خوردنيه يا اسم يكي از خيابوناي شمال شهر و حالا عاشق همكلاسيت شدي و به خاطر اينكه جواب نه گرفتي مي خواي خودتو از برج بندازي پايين خيلي نفتي هستي!

-تويي كه تا ديروز شعر حافظ رو بلد نبودي بخوني و حالا در مورد اثرات شعر فروغ در امنيت SQL Server كنفرانس ميدي و به شقيقه بندش مي كني خيلي نفتي هستي!

-تو كه قبلاً فرق دامن شلواري رو با شلوار استرچ و تفاوت مانتو رو با آستين كتي نمي دونستي و حالا از آخرين مد شو لباس پاريس پايين تر نمي پوشي خيلي نفتي هستي!

-تو كه تا ديروز خيال مي كردي با ريمل بايد دماغتو تميز كني و سالي يه دفعه مي رفتي حموم عمومي و حالا ماسك خيار استفاده مي كني و لنز رنگي مي زني خيلي نفتي هستي!

-جنابعالي كه قبلاً فارسي بلد نبودي صحبت كني و حالا آدامس مي جوي و تهروني حرف مي زني و لهجه بقيه را دست مي اندازي خيلي نفتي هستي!

-تو كه شماره چشمت از گداي كور محله تون هم بيشتره و به خاطر كلاس عينكتو نمي زني خيلي نفتي هستي!

-تويي كه اينا رو خوندي و از فشار خنده دچار فتق شدي و حالا زورت مياد نظر بدي خيلي نفتي هستي!

-نفتي يعني جامپ، يعني جهش از دروازه دولاب به سمت زعفرانيه و گاهاً بر عكس كه در اثر آن مادرت هم ديگه تورو نشناسه!

سلام

بابا بعضی خیلی بی معرفت هستند

من این همه زود به زود آپدیت می کنم ولی شما خیلی دیر به دیر نظر میدین .

اگه از وبلاگ خوشتون اومده لطفا به دیگران هم معرفی کن به خدا اتفاقی نمی افته !!!

خبرنامه هم داریمااااااااااااااااااااااااااااا

عضو شید به خدا از خجالتتون در می آم .

مطالب علمی هم که دارم می زارم شما که فقط نمی آین چرت و پرت بخونین .

قوانین هالیوودی

 

حتما همه ی شما فیلمهای نوروزی رو دیده ایدوحالی برده اید! اما این وسط مسئولیت خطیر وبلاگ داری ما را برآن داشت تا یک سری قوانین تثبیت شده درتمامی فیلم های هالیوود را به محضر شمایان!برسانیم.احتمالا شما هم وجود چنین قوانینی را با به کار بردن کلماتی چون:اهم.آره.ایول والی آخر تصدیق خواهید کرد.البته نکردید هم نکردید ما کارمان را میکنیم!:

۱-هرکس میتونه یه هواپیمای درحال پرواز رو به زمین بنشونه به شرط اینکه یک نفر از برج مراقبت قدم به قدم بهش توضیح بده.

۲-ماتیک لب هرگزپاک نمیشه حتی در حین غواصی.

۳-لوله های سیستم تهویه ی مطبوع در هرساختمانی بهترین نقطه برای مخفی شدن هستند و ضمنا میشه ازطریق اونها به هرجای ساختمون راه پیدا کرد.

۴-برای زنده موندن تو هرجنگی کافیه آدم ازنشون دادن عکس عزیزانش به این واون پرهیز کنه.

۵-اگه خانمی باموهای بلند بخواد ازکسی جدابشه وخداحفظی کنه حتما باد میاد.

۶-برج ایفل ازهرنقطهی شهرپاریس قابل دیدنه.

۷-کامپیوترها هیچ سیستم یابرنامه ی خاصی ندارند.روی صفحه ی مانیتورهمیشه فقط نوشته:enter password وبعد از نوشتن کلمه ی رمز متن مورد نظر رونشون میده.

۸-مادرها همیشه درحال آشپزی هستند.مهم هم نیست که کسی چیزی بخوره یا نه.

۹-روسای پلیس همیشه یا بهترین همکارشون رواخراج میکنند یا بهش ۶۸ساعت وقت میدن که پرونده رو ببنده.

۱۰-شعله ی یک چوب کبریت بزرگترین سالنهارو روشن میکنه ولی قویترین نورافکن هالوژن اون گوشه روکه مهمتر ازهمه است رو تاریک میگذاره.

۱۱-دندونهای دهاتیهای قرون وسطی مثل برف سفیدومرتب هستند.

۱۲-همه ی بمب ها یک عالمه سیم وچراغهای قرمز چشمک زن دارن ویه ساعت دیجیتال که نشون میده کی میرن هوا.

۱۳-هرجا بری جلوی ساختمون موردنظر جای پارک پیدا میشه.

۱۴-پلیسهافقط موقعی موفقند که اخراج شده اند.

۱۵-اگه کسی وسط خیابون برقصه همه همراهی میکنن اون هم با هماهنگی کامل.
۱۶-هرکامپیوتری میتونه رابطه ی موجودات فضایی با سفینه شون رو مخدوش کنه یا رمز ورودشون رو پیدا کنه.

۱۷-مهم نیست که چند نفر به یکی حمله میکنن با این حال همیشه یکی یکی میا ن جلو.

۱۸-هروقت تلویزیون ر وروشن بکنی داره اخبار میگه و همیشه هم یکی ازخبرها مربوط به خودته.

۱۹-گلوله بهSuperman اثری نداره ولی اگه خود هفت تیر رو به سمتش پرتاب کنی جاخالی میده.

۲۰-هیچ ماشینی توی جنگلهای تاریک وترسناک به موقع روشن نمیشه.

۲۱-اگه یه ماشین بخواد کسی رو زیر کنه طرف بجای کنار پریدن مستقیم جلوی ماشین میدوه درضمن حتی بهترین وسریعترین ماشین نمیتونه بهش برسه وزیرش کنه.

 

 

مثبت باندیشیم

 

خدا را شکر که تمام شب صدای خر خر شوهرم را می شنوم .این یعنی او زنده و سالم در کنار من خوابیده است.

 

خدا را شکر که دختر نوجوانم همیشه از شستن ظرفها شاکی است .این یعنی او در خانه است و در خیابانها پرسه نمی زند .

 

خدا را شکر که مالیات می پردازم . این یعنی شغل و درآمدی دارم و بیکار نیستم .

 

خدا را شکر که باید ریخت و پاش های بعد از مهمانی را جمع کنم . این یعنی در میان دوستانم بوده ام .

 

خدا را شکر که لباسهایم کمی برایم تنگ شده است . این یعنی غذای کافی برای خوردن دارم .

 

خدا را شکر که در پایان روز از خستگی از پا می افتم . این یعنی توان سخت کار کردن را دارم .

 

خدا را شکرکه باید زمین را بشویم و پنجره ها را تمیز کنم . این یعنی من خانه ای دارم .

 

خدا را شکر که در جائی دور جای پارک پیدا کردم . این یعنی هم توان راه رفتن دارم و هم اتومبیلی برای سوار شدن .

 

خدا را شکر که سر و صدای همسایه ها را می شنوم . این یعنی من توانائی شنیدن دارم .

 

خدا را شکرکه این همه شستنی و اتو کردنی دارم . این یعنی من لباس برای پوشیدن دارم .

 

خدا را شکر که هر روز باید با زنگ ساعت از خواب بیدار شوم . این یعنی من هنوز زنده ام .

 

خدا را شکرکه گاهی اوقات بیمار می شوم . این یعنی به یاد آورم که اغلب اوقات سالم هستم .

 

خدا را شکر که خرید هدایای سال نو جیبم را خالی می کند این یعنی عزیزانی دارم که می توانم برایشان هدیه بخرم .

سلام مجدد

میخواستم بگم در هر زمینه ای که مطلب بخواین من قرار میدم .

( عکس - شوخی - جک - معما -بیوگرافی - آموزش - علمی - دانلود .......... )

فقط تو قسمت نظرات بگید چی می خواهید .

البته مُخ زدن راههای فراوان و پُر پیچ و خمی دارد که بنده در این زمینه کتابی در دست چاپ دارم.

من یکی از این راهها که بارها تست شده است به شما آموزش می دهم.

این روشی که به شما یاد می دهم از 3 مرحله تشکیل شده است. که تک تک توضیح می دهم.

مرحله اول

شما باید سر راه سوژه سبز شوید و از علاقه ای که به او دارید سخن بگویید. مثلا بگویید : من خیلی از شما خوشم اومده ، اگر میشه شما هم در مورد من فکر کنید ، من منتظر جوابتون می مونم.

مرحله دوم

فردا در همان مکان قبلی منتظرش بمانید.

اگر رویت نشد

او با عدم حضورش سعی دارد به شما بگوید : ازت متنفرم.

در اینجا یک حالت دیگر هم ممکن است پیش بیاد. ممکنه او رویت بشود اما راهش را کج کند.

اگر اینها و امثال اینها پیش آمد او را فراموش کنید و از خواندن بقیه آموزش صرف نظر کنید.

اگر رویت شد

امیدوار باشید! چون او با این حضورش می خواهد بگوید به شما علاقه دارد. اما منتظر جوابی که بی صبرانه در انتظارش هستید نباشید. او مطمئنا سکوت می کند(چون دختر مورد نظر شما روز قبل به این ها فکر می کرده است...

اگر فردا بهش جواب مثبت بدم و بگم دوسش دارم پر رو میشه... بهتره فردا زیاد تحویلش نگیرم تا دوباره از من بخواد که در موردش فکر کنم... )

وقتی شما با این وضع روبرو شدید مکان را ظاهرا به حالت قهر ترک کنید.

برای حُسن ختام این مرحله به او بگویید : نگفتی نه... اما رفتارت نشون میده که جوابت منفیه!

مرحله سوم

در این مرحله شما باید خودتان را نشان دهید. در واقع باید خودتان را نشان ندهید.

شما باید چند روزی خودتان را از او پنهان کنید چون با این کار او به اشتباه خود پی می برد.

او آرزو می کند دوباره شما را ببیند و شما دوباره از او درخواست دوستی کنید و او این بار به شما جواب مثب می دهد.

مبارکتان باشد شما صاحب یک دوست دختر شدید.

اگر از این روش نتیجه نگرفتید می توانید کتاب را که تا چندی دیگر به چاپ می رسد خریداری کنید.

اما اگر توان مالی کافی برای خرید کتاب ندارید می توانید با تشریح کامل اتفاقات پیش آمده بین خودتان و دختر مورد نظرتان از بنده در خواست کمک کنید. من نیز در اسرع وقت به مشکل شما رسیدگی خواهم کرد.

 

منبع  وبلاگ دوستتون دارم

سازنده ترین کلمه گذشت است ..............................آن راتمرین کن .

 

پرمعنی ترین کلمه ما  است .......................................آن رابه کارببر.

 

عمیق ترین کلمه عشق است ......................................آن راارج بنه .

 

بی رحم ترین کلمه تنفر است .......................................ازبین ببرش.

 

سرکش ترین کلمه هوس است ..................................باآن بازی نکن .

 

خودخواهانه ترین کلمه من است ...................................ازآن حذرکن .

 

ناپایدارترین کلمه خشم است ...........................................آن رافروببر.

 

بازدارنده ترین کلمه ترس است ..................................باآن مقابله کن .

 

بانشاط ترین کلمه کار است ............................................به آن بپرداز.

 

پوچ ترین کلمه طمع است........................................آن رادرخودبکش .

 

سازنده ترین کلمه صبر است ..........................برای داشتنش دعاکن .

 

روشن ترین کلمه امید است ..................................به آن امیدوارباش .

 

ضعیف ترین کلمه حسرت است .........................................آن رانخور.

 

تواناترین کلمه دانش است ..............................................آن رافراگیر.

 

محکم ترین کلمه پشتکاراست .................................آن راداشته باش .

 

سمی ترین کلمه غروراست ...............................................بشکنش.

 

سست ترین کلمه شانس است ...............................به امیدآن نباش .

 

شایع ترین کلمه شهرت است ..........................................دنبالش نرو.

 

لطیف ترین کلمه لبخنداست .........................................آن راحفظ کن .

 

حسرت انگیزترین کلمه حسادت است ........................ازآن فاصله بگیر.

 

ضروری ترین کلمه تفاهم است .....................................آن راایجادکن .

 

سالم ترین کلمه سلامتی است .............................به آن اهمیت بده .

 

اصلی ترین کلمه اطمینان است .................................به آن اعتمادکن .

 

بی احساس ترین کلمه بی تفاوتی است ....................مراقب آن باش .

 

دوستانه ترین کلمه رفاقت است .......................ازآن سوءاستفاده نکن .

 

زیباترین کلمه روراستی است .................................باآن روراست باش.

 

زشت ترین کلمه دورویی است .....................................یک رنگ باش .

 

ویرانگرترین کلمه تمسخراست .................دوست داری باتوچنین کنند؟

 

موقرترین کلمه احترام است .............................برایش ارزش قائل شو.

 

آرام ترین کلمه آرامش است ...........................................به آن برس .

 

عاقلانه کلمه احتیاط است ..................................حواست راجمع کن .

 

دست وپاگیرترین کلمه محدودیت است...اجازه نده مانع پیشرفت بشود.

 

سخت ترین کلمه غیرممکن است ......................................وجودندارد.

 

مخرب ترین کلمه شتابزدگی است ..مواظب پل های پشت سرت باش .

 

تاریک ترین کلمه نادانی است .......................آن رابانورعلم روشن کن .

 

کشنده ترین کلمه اضطراب است ...............................آن رانادیده بگیر.

 

صبورترین کلمه انتظاراست .........................................منتظرش بمان .

 

بی ارزش ترین کلمه انتقام است .........................................بگذاروبرو.

 

ارزشمندترین کلمه بخشش است ............................سعی خودرابکن .

 

قشنگ ترین کلمه خوشرویی است ............راززیبایی درآن نهفته است .

 

تمیزترین کلمه پاکیزگی است ..............................اصلا"سخت نیست .

 

رساترین کلمه وفاداری است .....................................سرعهدت بمان .

 

تنهاترین کلمه گوشه گیری است ..بدان که جمع همیشه بهترازفردبوده .

 

۱: استفاده از سوسک و يا ساير حشره های پلاستيکی ، اين يک روش بسيار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها ميباشد .

۲: وقتی سر سفره غذا هستيد و بقليتون زل زده به تلويزيون و اصلا حواسش به غذاش نيست ، بهترين موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور ميباشد .

۳: وقتی به ساندويجی رفتيد ، يک جوری سر دوستتون رو گرم کنيد و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنيد و بعد داخل نوشابه اش قرار بدين ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش ديدنيه .

۴: تمام مراحل بالا را طی کنيد ، فقط به جای اينکه نی را گره بزنيد ، در نوشابه اش نمک بريزيد

۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنيد و بعد با خنده بگوييد معذرت ميخوام .

۶: در صفهای شلوغ و فشرده سعی کنيد تا ميتوانيد نفر جلوييتون رو انگول کنيد ( برای اين کار ميتونيد از انگول يک انگشتی ، چهار انگشتی ، با کف دست و يا دو دستی استفاده کنيد ) اگر شخص جلوييتون برگشت و با عصبانيت بهتون گفت هی آقا چی کار ميکنيد ؟ شما هم با صدای بلند در جوابش بگيد ، از اينکه دستم به باسنتون خورد معذرت ميخوام و اگر هم چيزی نگفت ، همونجور به کارتون ادامه بديد ، فقط مواظب باشيد کارتون به غسل جنابت نکشه .

۷ : تو خیابون بادکنک بچه ها رو بترکونید

۸: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعريف کرد ، آن را جلوی چشمش برای ديگران تعريف کنيد .

۹: وقتی يک فرد مبتدی ميخواد برای اولين بار با کامپيوتر کار کنه ، فيشهای ماوس و کی بورد را بکشيد .

۱۰ : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنيد .

۱۱: در موقع عصبانيت دوستانتون ، فقط بخنديد .

۱۲: اگر شما بچه کوچک دارين ، سعی کنيد هميشه جلوی کولر عوضش کنيد ، تا بقيه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .

۱۳: وقتی برادر و يا خواهرتون داره با يکی از بهترين دوستاش چت ميکنه × فيوز کنتر را بالا بزنيد .

۱۴: روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد : لطفا اينجا چيزی ننويسيد .

۱۵: اگر دختر همسايتون بهتون پا نداد ، روی ديوار خونشون اسمشو به همراه يکی از کلمات منادی عفت بنويسيد .

۱۶: درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد .

۱۷: روی صندلی معلم و يا استادتون چسب قطره ای بريزيد تا به صندلی بچسبه .

۱۸: وقتی خونه يک فرد خسيس رفتيد ، تمام قندهای قندون رو توی چاييتون بريزيد .

۱۹: هر وقت رفتيد خونه دوستتون و رفتين پای کامپيوترش ، همينکه ديديد دوست نيست ، سريع يک اف ۳ بزنيد و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنيد و تمام يافته ها رو شيفت ، دليت کنيد.

۲۰: چند دقيقه قبل از اينکه به قصد مسافرت از خانه خارج شويد با دوستتان تماس بگيريد و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنيد .

۲۱: وقتی متوجه شديد که يکی از اقوام تان ميخواهد برای تعطيلات عيد به مسافرت برود ، به مهمانی انها برويد و تا روز چهرده همان جا پلاس باشيد .

۲۲: در دقيقه نود امتحان ، وقتی همکلاسيتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفيد تحويل بدهيد .

۲۳: يک سانديس خالی را باد کنيد و به دوستتون تعارفش کنيد تا بخوردش .

۲۴: وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد ، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد .

۲۵: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهايتان را با لباس فرد جلوييتون پاک و مطمئن باشيد که کسی نميفهمد .

۲۶: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که يک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارين ، برين داداش و يا خواهرتون رو بيدار کنيد .

۲۷: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سيلين بريزيد .

۲۸: کسی که از بوس و ماچ بدش مياد رو ، بوسه باران کنيد ، البته از نوع آبدار .

۲۹: وقتی باکسی قرار دارين ، سعی کنيد هميشه دير سر قرار حاضر بشين .

۳۰: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنيد ، چون کاربردهای بسيار زيادی داره .

 

                                    منبع               وبلاگ نگاه

بنام کسی که دختر را آفرید

                                             که ما پسر ها بی کار نباشیم

در مرحله اول شما باید ببنید که جزو کدام دسته می باشید

دسته اول :  پسر های خوشگل

دسته دوم : پسر های تیریپ باز

دسته سوم : پسر های مایه دار

دسته چهارم : پسر های زبون باز

دسته پنجم : پسر های عاشق از نوع مجنونش

و دسته آخر : پسر های کم رو و خجالتی و بی مایه که جزو هیچ کدام از دسته های بالا نمی باشند

و دسته آخر آخر آخر : پسر های دل شکسته و نا امید که بیشتر تلاش ما امید دادن به این جوانان می باشد

 

  توضیح دسته اول :

بماند برای روز های بعد........................

 و اما امروز بر گشتیم تا در سال جدید ایده های نو را برای شما بگو یم

شما پسر های خوب باید در ابتدا بدانید که جزو کدام دسته هستید  اگر از دسته اول می باشید به نکات زیر دقت کنید :

۱-شما پسر ها  دسته اول آنچنان مشکل برای دوست یابی ندارید ولی باید برای این کار اول مقداری به  ظاهر خود برسید و یک موبایل تهیه کنید

۲-برای رسیدن به هدف که دوست یابی است شما باید بعد از ظاهر خویش مقداری صحبت کردن با خانوم ها را از بقالی محل  تهیه کنید  

۳-برای رسیدن به اهداف بالا شما نیاز به پول دارید که این بر عهده خودتان است

۴-  بعد از این کار ها شما به مرور زمان پرو بودن را فرا می گیرید که رمز موفقیت شما در این است

۵-همکنون شما یک پسر ایده ئال برای دختر می باشید که با کوچیکترین اشاره می توانید شماره خود را بدهید

و اما برای دسته دوم که پسر های با تیریپ جزو این دسته می باشند برای انجام این امر باید به نکات زیر دقت کنند :

۱-شما باید در ابتدا پول فراهم کنید

۲-بعد از فراهم کردن پول باید یک دستگاه تلفن سیار تهیه کنید که شمارش رند باشد و گوشی خری بگیرید

۳-شما چون با تیریپ هستید نیاز به رسیدن به ظاهر خود را ندارید

۴- باید مثل دسته های قبل پرو بودن را فرا بگیرید

۵- حالا شما می توانید مخ هر کسی که دوست دارید بزنید و شماره خود را به آن بدهید

توضیحات دسته های بعد بماند برای روزهای بعد...

1.      روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2.      سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3.      وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4.      وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

5.      کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

6.      همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

7.      جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

8.      روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

9.      وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

10.  از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

11.  در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

12.  به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

13.  وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

14.  وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

15.  موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

16.  ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

17.  بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

18.  شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

19.  اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

20.  وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

21.  صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

22.  روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

23.  وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

24.  وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

25.  چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

26.  بادکنک بچه ها رو بترکونين

27.  مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

28.  وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

29.  بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

30.  کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

31.  ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

32. 
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

33.  هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

34.  حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

35.  نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

36.  دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

37.  عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

38.  پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

39.  با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

40.  شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

41.  موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

42.  توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

43.  شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

44.  توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

45.  توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

46.  جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

47.  يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

48.  توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

49.  چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

50.  ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

منبع  http://divanegan.blogfa.com/

یه آنتی فیلتر معرکه دارم

فیلتر شکن

چند چهره مخفی در متن تصویر است؟ ( )

در ضمن :

من آماده تبادل لینک با همه وبلاگها و سایتها هستم .

در ضمن این وبلاگ سیستم خبرنامه هم داره

 ( در پایین صفحه )

حتما عضو شوید .

در ضمن یک معذرت خواهی هم از صاحبان سایتهایی دارم که

بر حسب اشتباه نام آنها در زیر مطالبشان درج نشده است .

 

تقدیم به کسانی که درخواست شعر های عاشقانه می کردند .

 

 

تقدیم به همه آنهایی که بی تقصیرند

سلامي به عشق شكست خورده ام***
اگر دوست داشتن تو گناه است پس من بزرگترين گناهكارم
و اما عشق تو تمام وجودم را فرا گرفته
همگان نهي مي كنند مرا و دوري از عشقت را مي خواهند
من ايستاده ام بدون پناه و ياور
تنهایي و بي تو بودن سخت است اما من تسليم تقديرم
آرام باش تا دلم آرام گيرد خدايا بشنو پيام عشق مرا...

                    

 

---------------------------------------------------------

 

ماه من

ماه من غصه نخور دنیا جذرو مد داره..........دنیامون یه عالمه آدم خوبو بد داره

ماه من غصه نخور مثل ماها فراوونه..........خیلی کم پیدا میشه کسی رو حرفش بمونه

ماه من غصه نخور گریه پناه آدماس........ترو تازه موندن گل مال اشک شبنماس

ماه من غصه نخور ماها که تب نمیکنن.....ماها که از آدما طلب کمک نمیکنن

ماه من غصه نخور شعمدونیا صورتی ان....دلالیی که بشکنن چون عاشقن قیمتی ان

ماه من غصه نخور خاطره هامون کودکن.....توی این قصه دلا یه وقتایی عروسکن

ماه من غصه نخور خیلیا تنهان مث تو.........خیلیا با زخمای عاشقی آشنان مث تو

ماه من غصه نخور زندگی بی غم نمیشه........اونی که غصه نداشته باشه آدم نمیشه

ماه من غصه نخور دنیارو بسپار به خدا.......هردومون دعا کنیم...تو هم جدا منم جدا

 

به درخواستهای مکرر شما خوانندگان عزیز مبنی بر قرار دادن نثر های عاشقانه این مطالب تقدیم شما

 

این ترفند از ترفندهای ســاده است. (Medium Tricks)

شما می توانید توسط ویــندوز XP روی فایلهای شخصی خود Password بذاریــــن ؛ فایلــهایی از قبیل: عکسها ، موزیــکها ، ویدئــــوها و... ؛ بنابراین دیگر نیــازی به نرم افزارهای مختلف و زایــد نخواهید داشت.

  برای این کار ، روی فایل مورد نظر راست کلیک کرده و از گزینه Send to عبارت Compressed (zipped) Folder را انتخاب نمایید. در این حال ، یک کپی از فایل مورد نظر به پوشه جدید منتقل میشود.
(توجه داشته باشید که نام فایل به "زبان فــــارسی" نباشد.)

وارد پوشه Zip شده و در یک فضای خالی ، کلیک راست کرده و گزینه آخر یعنی عبارت Add a Password رو انتخاب کنید. سپس پســـورد مورد نظرتان را تایپ کنید.
در این حال مشاهده می کنید که برای اجرای فایل ، باید پـــسورد را وارد کنید.

با این تــرفند ، نه تنها روی فایل شخصی خود Password گذاشته اید ، بلکه حجم فایلــتان هم نسبت به گذشته کمتر شده است...

لازم به ذکر است که برای برداشتن پــسورد ،می توانید در همان فضای خالی عبارت Remove Password را کلیک کنید که در این حال ، نام پســورد فایل رو از شما میخواهد ، پس از تایپ صحیح آن ، پسورد از روی فایل برداشته میشود.

نگارش : مجتبي صديقيان كاشي

---------------------------------------------------------------------------

 

------------------------------------------------------------------------------

سلا م

بچه های خوب گوش کنید .

من این همه امکانات گذاشتم استفاده کنید دیگه .

تو خبرنامه عضو شید

نظر بدین

انتقاد کنید

درخواست کنید

 

حد اقل بگین مطالب خوبه یا بد؟

خیر سرمون شهرک داریم فقط این وبلاگ چند تا پای ثابت از شهرک داره ( حدود 15 تا ) شما هم لطفا به دیگران معرفی کنید .

تبادل لینک هم می کنیم هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا