بچه های شهرک توحید

^{۱ - خاله}

^{معناي لغوي: خواهر مادر}

^{معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.}

^{نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.}

^{غذاي مورد علاقه: آش كشك.}

^{ضرب المثل: خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود.}

^{زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.}

^{مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.}

^{چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.}

^{داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است.}

^{۲- عمه}

^{معناي لغوي: خواهر پدر}

^{معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.}

^{نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمته... ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره... ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...}

^{غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.}

^{ضرب المثل: ندارد (تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك).}

^{زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند.}

^{مشاغل كاذب: Match-Making}

^{چهره هاي معروف: عمه ليلا.}

^{ترجيع بند: دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام!)}

^{داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.}

^{۳- دايي}

^{معناي لغوي: برادر مادر}

^{معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.}

^{نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.}

^{غذاي مورد علاقه: فسنجون.}

^{ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعريف كنه، براي آقا داييش خوبه. اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود.}

^{زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد. پسردايي/دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.}

^{چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.}

^{ترجيع بند: همه چيز زير سر اين انگليساست.}

^{سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.}

^{۴- عمو}

^{معناي لغوي: برادر پدر}

^{معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.}

^{نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.}

^{غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.}

^{ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.}

^{زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.}

^{مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.}

^{چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.}

^{داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است.}

^فندق

 

آره من عصبانی ام !!!! دارم از دست همه دیوونه میشم !! اینم شد زندگی خدا وکیلی ؟

از جلوی روزنامه فروشی رد میشی عکس یانگوم رو می بینی ، میری قبرستون عکس یانگوم رو میبینی ای خدا ما سهمیه بندی بنزین و آبگیری سد سیوند و گرونی زمین و .... رو تحمل می کنیم ولی این عذاب الیم رو نه !!!!!!!!!!!!!!!!! اصلا یه پیشنهادی یه نفر پشه بره کره این یانگوم افغانی رو بگیره و ما رو از دست تیترهای این روزنامه های زرد نجات بده ، بعضی از تیترهای اونها :

یانگوم به ایران می آید ( خدا نکنه زبونت رو گاز بگیر )

یانگوم دنبال شوهر مناسب است ( منظور از تیتر اینه که فرم ثبت نام رو چاپ کردیم )

یانگوم برای برادرانش دختر نشان می کند ( حتما آبجی کوچیکه بانو چویی رو نشون کرده )

یانگوم سرطان گرفت ( ای کاش که واقعیت داشت )

و ......................................................................

ولی یه خبرهایی شنیدیم که یه نمه مشعوف شدیم مثلا حیاتی تو خبر 21 گفته کارت سوختمند هوش یا توصیفات فیروز کریمی ( تو شب شیشه ای ) از دماغ رضا عنایتی راستی خوب شد یادم اومد این بهرام رادان رو کی دعوت کرده بود شب شیشه ای ؟؟؟؟ همش رشید پور رو سوال پیچ می کرد ، اصلا می دونید چیه هر کی میاد تو این برنامه فقط باید ضایع بشه در نهایت اجازه بستن چند تا خالی رو هم داره مثل سردار رادان .

 و یک خبر مسرت بخش دیگه : ارازل و اوباش هم مثل ... دارن جم میشن ، همین دیروز اصغر آفتابه – رضا لگن – تیمور سیرابی – و ناصر نجس .......دستگیر شدن تا برن و تحت ارشاد صدا دار ( خودتون می دونید یعنی چی ) قرار بگیرن .

1.فونت درشت!
برخی فکر میکنند که استفاده از فونت با اندازه درشت برای نوشتن مطالب توجه خواننده را بیشتر جلب میکند. البته این تفکر درستی است اما نه وقتی که همه مطالب وبلاگ با فونتهایی با سایز درشت نوشته شده باشد. خواندن مطالب وبلاگ با فونت درشت مثل  خواندن روزنامه ای است که همه مطالب آنها با فونتی هم اندازه  تیتر صفحه نخست نوشته شده باشد. استفاده از فونتهای با اندازه درشت معمولا نشان از تازه کار بودن نویسنده وبلاگ در دنیای وب و اینترنت است.

2.موزیک در وبلاگ
این دیگر تازه کار و حرفه ای ندارد و به هرحال برخی از وبلاگ نویسان بر این اعتقاد هستند که خوانندگان وبلاگ ایشان در هنگام خواندن مطالب برای حفظ سلامتی هم که شده بایستی کمی برقصند! بنابراین یک آهنگ شش و هشت را انتخاب میکنند و با کمک دوستان حرفه ای تر  کاری میکنند که خواننده وبلاگ به محض باز کردن وبلاگ ایشان محکوم به شنیدن موسیقی مورد علاقه نویسنده شوند. گاهی هم موسیقی وبلاگ از نوع  سنتی یا حماسی ، بنیامینی و ... انتخاب می شود. اما باور کنید شنیدن ناخواسته  موسیقی از هر نوعش همیشه هم  جالب نیست ، بخصوص وقتی خواننده در ساعت دو بامداد و وقتی همه خوابند در اتاق تاریک نشسته و ناگهان اسپیکر کامپیوتر همه خانواده را به رقص می آورد! یا اینکه چند وبلاگ با هم باز شده و هر کدام ساز خود را می زنند یا اینکه خواننده وبلاگ در حال گوش دادن به موسیقی یا رادیوی مورد علاقه خود است ، در این حالات موسیقی وبلاگ تنها یک مزاحم آزار دهنده خواهد بود. به خاطر داشته باشید خوانندگان وبلاگ برای خواندن مطالب شما به وبلاگتان می آیند نه شنیدن موسیقی! اگر مایل به نمایش سلیقه خود را در انتخاب موسیقی برای خوانندگان وبلاگتان هستید می توانید کنترل مدیا پلیر یا لینک مستقیم فایل موسیقی را در وبلاگ قرار دهید تا کاربر به انتخاب خودش به موسیقی گوش فرا دهد!

3.جاوا اسکریپت
شما شاهکارید! جدی میگویم! وقتی وارد وبلاگتان می شوم پنجره ای باز شده با نمایش پیامی  به من خوش آمد می گوید و بعد پنجره وقت بخیر باز میشوند گاهی هم اسم  پرسیده می شود تازه وقتی هم میخواهم پنجره مرورگر اینترنت را ببندم پنجره ای باز میشود و پیغام میدهد که "کجا ؟ بودی حالا!"، "خداحافظ عزیز" یا "زود رفتی رفیق وای میستادی چایی دوم" ! تازه وقتی وارد وبلاگتان میشوم از زمین و زمان گل می ریزد و کلی ستاره هم در مرورگر اینترنت به دنبال نشانگر  ماوس هستند در ضمن هزار تا نوشته متحرک هم در بالا و پایین و چپ و راست در حال موج زدن هستند! نگفتم شما شاهکارید! معلومه کارتان خیلی درسته و کلی کامپیوتر بلد هستید! اما راستش من فقط!... فقط  آمده بودم آخرین مطالب وبلاگت را بخوانم که آنهم با این همه گلریزان در وبلاگت نشد.

4.نظر دهی بی معنا
من عاشق اینکار هستم! اینقدر که به خاطر همین کار مدتی در آسایشگاه به سر بردم! فقط کافیست یک پست در وبلاگم ثبت کنم آنوقت در بخش نظرات  هزار تا وبلاگ  که حتی مطالب آنها را  دنبال نمیکنم یک نظر می گذارم که "وبلاگ خوبی داری به ما هم سر بزن!" البته چون جدیداً این متن خیلی ضایع شده است با کمی تغییر از عباراتی مثل "با نظرت موافقم به من هم سر بزن" یا "وای! چه مطالب جالبی نوشتی، منم به روز کردم به وبلاگم بیا!" استفاده میکنم. اصولا به قول ماکیاولی هدف هر گونه ضایع بازی را توجیه میکند. از قرار صدها نفر مانند آنچه که اشاره شد معتقدند  با درج نظرات بی تاثیر و تبلیغاتی و آزار نویسندگان یا خوانندگان دیگر وبلاگها می توانند برای خود بازدید کننده کسب کنند.

5.توجه بیش از حد به جنس مخالف!
بایستی اعتراف کنم که با خواندن بسیاری از وبلاگها به نظر می رسد که هدف و انگیزه  نوشتن وبلاگ توسط نویسنده  و مخاطب اصلی آنها تنها یک نفر از جنس مخالف هست (نه اینکه ما از این کارها نکردیم!) یا  برخی هم کمی وسعت نظر دارند و  دنیا را بزرگتر می بینند و کلاً جنس مخالف را هدف قرار می دهند و حالا با توجه به جنسیت نویسنده در حال نمایش روشنفکر بودن، با سواد بودن، دلربا بودن یا متفاوت بودن خود هستند. دوست نازنین! اگر دنبال دوست یا  همسر از این طریق هستی از نظر من  هیچ مشکلی ندارد ولی خواهشا آدرس چنین وبلاگی را هر هفته برای همه دوستانت نفرست و آنرا به عنوان وبلاگ اصلی خودت معرفی نکن!

6.فحاشی
بعضی ها فکر میکنن قرار است علیه هنجارهای جامعه شورش کرده و آنرا تغییر دهند و برای شروع هم از  ادب و عفت کلام شروع کرده اند و هر چی فحش  خواهر و مادر دار را در مطالب وبلاگ خود جای میدهند. اگر میخواهید بگویید با چیزی مخالف هستند یا از آن متنفر هستند و آنرا به خواننده هم تفهیم کنید لازم نیست از فحشهای رکیک آنهم از آن نوعش استفاده کنید در صورت استفاده از  کلمات مناسب تر نیز خوانندگان  مخالفت یا تنفر شما را درک خواهند کرد. به خاطر داشته باشید که وبلاگ شما تنها توسط دوستانتان خوانده نمی شود و ممکن است یک نوجوان یا حتی فردی از سر کنجکاوی و در گردش در لینک دیگر وبلاگها یا تصادفی به وبلاگ شما سر بزند و باور کنید در این شرایط مطالب وبلاگ شما میتواند آزار دهنده باشد و حتی ارزش نظرات  شما را نیز کم رنگ کند.وبلاگ یک گفتگوی خیابانی با چند دوست نزدیک نیست و استفاده از فحشهای رکیک نه تنها هنجاری را تغییر نمی دهند بلکه تنها چیزی را که عوض میکند نوع برداشت خوانندگان وبلاگ از شخصیت شما خواهد بود.!

7.استفاده از تصاویر حجیم
معتقد هستند که هر ایرانی از یک خط اینترنت ADSL با 256 KB پهنای باند برخوردارند. مسلم است که این واقعیت ندارد  اما برخی آنقدر از تصاویر با حجمهای بالا در وبلاگ خود استفاده میکنند که تنها میتوان نتیجه گرفت که آنها فکر میکنند خوانندگان آنها به اینترنت پرسرعت دسترسی دارند. استفاده از تصاویر در مطالب وبلاگ به جذابیت آنها کمک میکند اما لازم است در انتخاب تصاویر (سایز و حجم فایل) دقت کنید. تصاویر زیاد و سنگین باز شدن کامل وبلاگ را به شدت کند میکند در ضمن گاهی هم صفحه کامل نمایش داده نمی شود. استفاده از تصاویر کوچک و کم حجم آنهم در مطالبی که واقعا استفاده از تصاویر آنها را گویا تر میکند نشانی از حرفه ای بودن شماست.

8.کپی از نرم افزار ورد مایکروسافت
شاید دیده باشید که وبلاگهایی هستند که فقط شامل متن هستند اما با اینحال بارگذاری و نمایش صفحات آنها کند است. یکی از دلایل اینکار  که البته در بین وبلاگ نویسان ایرانی نیز رایج است استفاده از نرم افزار Word شرکت مایکروسافت برای نوشتن مطالب و سپس کپی آنها در فرم ورود اطلاعات پنل مدیریت وبلاگ است. مزیت استفاده از این روش حفظ متن نوشته شده در کامپیوتر شخصی،عدم نیاز به آنلاین بودن هنگام تایپ مطالب و دقت بیشتر در ویرایش مطلب است . اما وقتی مطلبی مستقیم از نرم افزار ورد به فرمهای پنل مدیریت وبلاگ وارد می شود کدهای HTML زیادی همراه مطلب منتقل می شوند که بدلیل تبدیل فرمت Word به HTML است. گاهی حجم این کدها از خود مطلب هم بیشتر است. یک روش  برای حل مشکل این است که مطالب خود را قبل از انتقال به وبلاگ به نرم افزار notepad ببرید و سپس مجدد از آنجا کپی و به پنل وبلاگ منتقل کنید در پنل برخی سرویسهای وبلاگ  مانند بلاگفا دکمه (ایکون) خاصی هم در نوار ابزار برای حل این مشکل قرار دارد و کافیست پس از انتقال از ورد به پنل ،مطالب را انتخاب (select) کرده و یکبار این دکمه را بزنید تا محتوای منتقل شده از کدهای بی مورد و زیادی پاکسازی شود.

9.کپی برداری بیش از حد از وبلاگ دیگران
اگر وبلاگ شما قرار است به عنوان معرف مطالب دیگر وبلاگها باشد مشکلی نیست اما اگر واقعا مایل هستید به عنوان یک وبلاگ نویس و نویسنده به وبلاگ نویسی بپردازید خوب خواهد بود که در استفاده از مطالب دیگر وبلاگها زیاده روی نکنید . خوانندگان واقعی وبلاگ شما به دنبال نظرات و مطالب شما هستند و نه مطالب وبلاگهایی که شما میخوانید. اگر از مطالب دیگر وبلاگها را مناسب برای خوانندگان وبلاگ خود میدانید میتوانید به مطالب آنها لینک دهید.

10.بزرگترین اشتباه ، ندید گرفتن پند دیگران
باور کنید این اشتباه خیلی خیلی رایج است. هر چه بگوییم خوب نیست از فونت درشت استفاده کنید، از موسیقی کمتر استفاده کنید ، بی خیال افکتهای جاوا اسکریپت در وبلاگتان شوید و یا از نظرات  بی معنی و تبلیغاتی بپرهیزید ولی برخی گویی گوششان بدهکار نیست هر چه بگوییم آنها کار خودشان را میکنند و جالب آنکه با داشتن یک قالب سنگین صد کیلو بایتی و هزار جور افکت جاوا اسکریپتی و موسیقی آنچنانی در وبلاگ احساس حرفه ای بودن هم میکنند!

منبع : وبلاگ مدیر کل بلاگفا

این آقای رامشت، رئیس دانشگاه اصفهان آنچه خوبان همه دارند، ایشان به تنهایی دارد، از دانش آیت الله حسنی بگیر تا غیرت الله کرم و اعصاب کوچک زاده و زیبایی احمدی نژاد، موجود بی نظیری است. آقای رامشت، رئیس دانشگاه اصفهان، شوخی شوخی گفت: « پیامبران و در راس آنها پیامبر اسلام(ص) در تمام مدت حیات خود جز حرف زدن کاری انجام ندادند.» وی همچنین برای اینکه اثبات کند که الکی الکی حرفی از دهانش درنرفته است، اعلام کرد که: « جانبازان سربار جامعه و دانشگاه اند.» به دنبال این اعلام نظر موسع، گروهی از جانبازان 30 درصد تا 50 درصد در دانشگاه اصفهان به ایشان اعتراض کردند که احتمالا بعد از اعتراض یا تبدیل به جانباز 70 درصد و 80 درصد می شوند یا مدتی مفقود الاثر می شوند.

آبگیری سد سیوند در هفته آینده قطعی است .

کاریکاتور : نیک آهنگ کوثر

سلام به همه رفقا و بر و بچ

بند 1 :  این آخرین آپ سال 85 .... اولش سال جدید رو به همه دوستان تبریگ مگیم و امیدواریم سال 86 ( سال خوک ) سال خوبی براتون باشه

بند 2 :  دومش آقا مسعود عزیز نشریه و مطالبش و مسایل مربوط بهش به من ربطی نداره و من توش هیچ کاره ام ( فقط بعضی وقتا کفشها رو جفت میکنم ) ...

بند 3 : شهرام جزایری دستگیر شد : بلاخره آقا شهرام این مغز برتر اقتصادی هم رنگ دیوارای زندان اوین رو دید ،  نحوه دستگیری شهرام خان : پس از یک گپ کاملا دوستانه بین اون و سربازان گمنام امام زمان ، آقا شهرام حدود 20 بار صورتش رو محکم کوبید تو مشت یکی از اون سرباز گمنام ها بعد هم با نشاط کامل سوار هواپیمای همون ( س گ ا ز ) شد و به ایران اومد در جمع هوادارانش 1 آهنگ درخواستی هم خوند .

آقا شهرام پس از گفتگو های انجام شده :

بند 4 : راستی یکی به من بگه رنگ سال چیه ؟؟؟؟؟؟

بند 5 : می خواستم بگم خدایی نکرده به توصیه های ایمنی راهنمایی رانندگی عمل نکنیدا

هر جا هم که تو جاده از اون عروسک های داداش سیا دیدین که داره واستون دست تکون میده با سرعت 200 تا زیرش بگیرین ( اصلا نگران عواقب کارتون نباشید ) فقط ممکنه یه نفر اشتباهی تو اون باشه ......

                        تا سال دیگه خدافظ ( خداحافظ )

1 : چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

2 : چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

3 : چرا اگر به کسی بگید که در فضا 4 میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه؟

4 : چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

5 : چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

6 : چرا خلبان های کامیکازه از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟

7 : اگر این حرف درست باشه که ما به دنیا می آییم که به دیگران کمک کنیم پس دیگران برای چی به دنیا میان؟

8 : آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

9 : چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟

10 : چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟

11 : چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟

12 : اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟

13 : تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟

قدرت تحمل
کیارستمی در گفتگو با نیویورک تایمز گفت: « فیلم های قبلی ام را بیش از 10 دقیقه نمی توانم تحمل کنم.» آگاهان گفتند: باز هم شما خیلی قدرت تحمل بالایی دارید.

دیوونه دیوونه، دیوونه شو دیوونه
منصور، خواننده ایرانی گفت: « مشکل ما این است که برای هفتاد میلیون نفر آهنگ می سازیم، اما درآمدمان فقط از همین دو میلیون ایرانی خارج از کشور است.» کارشناسان هنری توضیح دادند: این که چیزی نیست، جعفر پناهی هم فقط برای همین دو میلیون نفر فیلم می سازد، تازه از آنجا هم درآمدی ندارد.

از جمله :
1.فرهنگي 2. سياسي 3.علمي 4.هنري 5.اجتماعي & اقتصادي 6.ورزشي

1: فرهنگي

1: فرهنگي= ملت هميشه در صحنه ايران چون فرهنگشون بالاست در صفوف منظم در ايستگاه منتظر
اتوبوس مي شوند.

2:فرهنگي= آمرزش دادن راننده و امواتش برا مثال : براي سلامتي آقاي راننده صلوات بي خود و بي جهت صلوات، صلوات بعدي رو بلند تر ول بده تا الي آخر.

3:فرهنگي=مسافران هميشه بليط ميدن چون ارائه بليط نشانه شخصيت آنهاست.

4:فرهنگي=جوون تر ها براي افراد سالخورده احترام قائل ميشوند و جايشان را به آنها ميدهند.

5:فرهنگي=جو داخل اتوبوس هميشه (عمرا) صميمانه و دوستانه هست.

2: سياسي

1:سياسي= چسباندن پوسترهاي تبليغاتي رياست جمهوري و نمايندگان مجلس

2:سياسي= داخل اتوبوس راديو مردم انواع و اقسام خبر ها ردو بدل ميشود و در ادامه تحليل سياسي هم ميشود.

مثال: جديدا اتوبوس هاي كرايه اي اومدن روكار. همان مسير رو ميرود در همان ساعت و در همه ايستگاها هم نگه ميدارد و تا خرخره پر ميكند.

داستان : چند وقت پيش قبل از اومدن اتوبوس بليطي يك اتوبوس كرايه اي اومد نفري صد تومان مردم تا
اومدن سوار بشوند يه پير مرد داد زد سوار نشين همين شماها هستين كه اينا رو روز به روز بيشتر ميكنيد خلاصه اينكه وقتي سوار اتوبوس بعدي شديم تا همان ايستگاهي كه ميخواست پياده بشود شروع به نقد سياسي كرد و چند نفر ديگه هم هي تاييد ميكردن و از خود نظر در ميكردن.

3:سياسي= موقع در گيري هاي خيابوني با چپ كردن يك عدد اتوبوس و به آتيش كشيدن آن مي توان بهتر جلوه داد شلوغي ها رو

3:علمي

1:علمي= مهندسان تواناي ايراني هر روز بر روي اتوبوس تغیيرات خاصي انجام ميدهند هر روز دراز تر از ديروز. سي ان جي همون گاز سوز شدن اتوبوس ها.

2:علمي= اتوبوس هاي اسقاطي و از رده خارجه رو دوباره بازسازي ميكنند و افتخاري است براي شركت واحد

۳:علمی=به میخ کشیدن یه تیکه پلاستیک به عنوان سبد کتاب (لطفا کسی نبره با خودش بیرون) البته کسی دست بهش نمیزنه

          
4:هنري

از نظر هنري اتوبوس قلمبه اي از هنر است هنرها و كارهايي كه بر روي ميله و صندلي اتوبوس مي توان انجام داد در آوردن اشكال زيبا بر روي روكش صندلي به وسيله تيزي و جويدن ابر

             
نقاشي بر روي روكش صندلي

        

5:اجتماعي اقتصادي

مهمترين چيز در اين مورد اشتغال به كار هست اشتغال به كار رو ميتوان به دو قسم تقسيم كرد
از نظر فرهنگي و از نظر بي فرهنگي

از نظر فرهنگي :

1 . جذب افراد صبور و با اخلاق جهت شوفري اتوبوس ها

2 : بليط فروشي (كيوسك هاي خالي از بليط فروش)

3 : شركت واحد با كلي كارمند

4: كيوسك هاي ساعت زني ( پاتوقي برايه رانندگان يا محلي براي چايي خوردن و سيگار كشيدن)

5 : مهندسين طراح چاپخانه ها براي پديد آوردن پدیده ای به اسم بليط اتوبوس

۶: حمل و نقل آدم و غیر آدم (اسباب کشی هم میشه کرد)

۷:تبلیغات کف و صابون ماکارونی بر رویه بدنه اتوبوس برایه جذب مشتری

و غيره ...
از نظر بي فرهنگي:

1 : دزدي و جيب بري

2 : گدايي به روش كوري و چلاقي

3 : مطرب شدن، زدن ساز و خواندن آواز

5 : چاپ بليط قلابي

6 : دست فروشي: فروختن آدامس، فال، باد بزن، جوراب، چسب زخم و غيره ...

6 : ورزشي

1: ورزشي= بارفيكس با ميله هاي اتوبوس

2:ورزشي= بارفيكس با حلقه

3:ورزشي= سوناي بخار با بخور عرق (در تابستان براي كم كردن وزرن )

4:ورزشي=ماساژور از سر تا نوك انگشتان

5:ورزشي= حمل و نقل ورزشكاران عزيز

تذكر: فوايد حمل و نقل عاشقان فوتبال ( استادويم آزادي)

دژ محكمي براي دفاع و حمله به تيم مخالفه. خالي كردن عقده و عصبانيت حاصل از يک بازي بد بر روي صندلي و پنجره اتوبوس. در آخر هم شايد سالم برسي به مقصدت.

برتري اتوبوس نسبت به تاكسي

1: چون اتوبوس از خط ويژه استفاده ميكند در مواقع ترافيك بهترين گزينه هست

2: شما هر چند نفر باشید داخل اتوبوس جا مي شوید ولي در تاكسي بيشتر از پنج نفر جا نمي شود

3 : اتوبوس كرايه اش يه بلیط 20 تومنيه، ولي تاكسي درو باز كني همونجا پياده شي بايد 100
تومان پرداخت میكني

تفريح سالم :

گردشگري : با يك بليط از اين سر تهران تا اون سر تهران رو ميگردي

زياد كردن رفاقت ها در ميدان دلگشا ( در ِ عقب و مشترك بين آقايان و خانوم ها )

روش هاي پيچ براي سوار شدن

هميشه از در عقب سوار شوید.
صف اتوبوس رو رعايت نكنيد و اگر كسي چيزي گفت خودتون رو به كري يا نفهمي بزنيد

اگر كسي بليط جمع ميكرد دست تو جيبتون بكنيد و دنبال بليط بگردين طرف هم براي شما صبر نميكنه
اگرم سيريش بود و صبر ايوب داشت ميتوانيد از يك اسكناس هزار توماني يا دو هزار توماني استفاده
كنيد و بگيد: شرمنده بليط نداشتم! يا: باجه بليط فروشي بسته بود!

يکی از کارتهای كاركنان شركت واحد رو اسكن و بعد به اسم خودتان پرينت كنيد تا هميشه مجاني سوار
اتوبوس بشويد.

اگه از در جلو سوار ميشويد و چند نفر ديگه هم پشت شما دارن سوار ميشن بگيد رفيقم بليط ميده
از لباس مقدس آشخوري هم ميشود سوء استفاده كرد.

روش هاي نشستن بر روي صندلي

اگر روي صندلي نشسته بوديد و يه پير مردي كنار شما ايستاده بود به علت اينكه فردين مرد
و شما هم وجدان درد نگيريد و مردم تو دلشون به شما(جوون) قر نزنن خودتان را به خواب بزنيد

اگر شما ايستاده باشيد مي توانيد با بازي كردن چند پلان روي صندلي بشينيد:

خودتان را به پا درد، كمر درد، سردرد و کلاً هر چي درده بزنيد تا ملت دل نازك ما دلشان به رحم آيد و
جايشان را به شما بدهند

اگر يك صندلي خالي بود و دو نفر كنارش ايستاده بودن هرگز تعارف نزنيد چون از قديم گفتن تعارف
اومد نيومد دارد! با پر رويي تمام و با جهشی همچون جهش های مایکل داگلاس روي صندلي بشينيد.

تذكر: بهترين جا براي نشستن در قسمت مردانه، رديف يكي مانده به آخر، كنار پنجره ست.
چون اگر پير مرد يا هر دردمندي رو ببينيد وظيفه شما نيست كه جاي خود را به او بدهيد

آریان تاک

جوابش تو ادامه مطلبه ولی جون من یه نمه فکر کن ببین چیزی به ذهنت میرسه ؟!

دیروز بزرگترین بازداشت دسته جمعی دوران احمدی نژاد اتفاق افتاد. تقریبا همه چهره های فعال زنان دستگیر شدند. این گروه که برای اعتراض به احضار نوشين احمدی ‌خراسانی، پروين اردلان، شهلا انتصاری، فريبا داوودی ‌مهاجر، و سوسن طهماسبی که برای تجمع زنان در روز هشتم مارس از دیگران دعوت کرده بودند تا در مراسم روز هشتم مارس حاضر شده و سهمیه چماق سالانه شان را از نیروی انتظامی دریافت کنند، جلوی دادگاه انقلاب جمع شده بودند، ابتدا مورد نصیحت نیروی انتظامی قرار گرفتند. مامور نیروی انتظامی برای نصیحت آنان گفت: « برید گم شید از این جا» و در مرحله بعد اقدام به بحث با این افراد کرده و در جریان گفت و شنود، تعدادی از زنان حاضر در صحنه، زخمی شدند و چون نیاز به درمان داشتند، حدود چهل نفر از آنان دستگیر شده و برای کشف حقیقت به زندان اوین ارشاد شدند.

45 میلیارد تومان صرفه جویی
آقا! یک آدم قدبلند بیاورید که دستش به ساعت برسد و در سال جدید بتواند ساعت را یک ساعت جلو بکشد. سازمان بازرسی کل کشور اعلام کرد: « تغییر ساعت رسمی 45 میلیارد تومان صرفه جویی در پی دارد.» احمدی نژاد گفت: لازم نیست، فعلا پول داریم .

سلام به همه بچه ها امیدوارم حال همتون خوب باشه

راستش چند وقتی بود آپ نکرده بودم به خاطر همین همه زحمتا افتاده بود گردن تینا خانم

اینم چند تا حرف درست و حسابی واسه شما ..... من که هر وقت هدفم رو فراموش می کنم

 به این نوشته ها نگاه می کنم و انرژی دوباره میگیرم .

آبراهام لينكلن : مصمم شويد كه كارى بايد صورت گيرد، سپس راه انجام آن را خواهيد يافت

امام حسن ( ع ) : فرصتها زود از دست مي‌روند و دير برمي‌گردند

مارك مك كورميك : از  گفتن نمي‌دانم نهراس

شكسپير : براي دشمنانت كوره را آنقدر داغ مكن كه حرارتش خودت را هم بسوزاند

سقراط : اگر خاموش باشي تا ديگران به سخنت آرند بهتر كه سخن گوئي تا ديگران خاموشت كنند

ديوژن : دو گوش داريم و فقط يك زبان، براي اينكه بيشتر بشنويم و كمتر بگوييم

آناتول فرانس : خطا كردن يك كار انساني است ولي تكرار كردن يك كار حيواني

حسين بهزاد : هرگز مگذاركه خنده تو باعث گريه ديگري شود

پیامبر اسلام : زيباي سخن به كوتاهي و اختصار است

سیسرون : هرگز نمی توان با آدمهای کوچک کارهای بزرگ انجام داد

امرسان : آنچه هستید شما را بهتر از آنچه می گویید معرفی می کند

الین چانک : آدم شجاع یکبار می میرد ولی ترسو هزار بار

ناپلون بناپارت : مردان مردد هرگز موفق نمي شوند

اديبان : غذايي را بخور كه مي پسندي ,لباسي را پبوش كه مردم مي پسندند

بتهوون : بهترین لحظات زندگی من لحظاتی بود که در خواب گذراندم

رومن رولان : دوستی که شما را درک می کند، شما را می سازد

آلبرت انیشتین : در سقوط افراد در چاه عشق، قانون جاذبه تقصیری ندارد

ولنتاین همه مبارک

خوش به حالتون به من که کسی تبریک نگفت ولی اشکالی نداره ....

 اینم عکس ولنتاینی ما :

به جون مادرم کار من نیست همش تقصیر این سید ابراهیم نبوی

آخه چرا به من اون طوری نگاه می کنی !!! من نازی رو طلاق نمیدم

بزرگترین انجمن موسیقی سنتی در ایران

                               انجمن بزرگ طرقه

خيلي باهوش هستيد و مشتاق يادگيري ، هنوز بعضي وقت ها ذهنتان آكنده از عقايد غير عادي است كه مردم به سختي از آن پيروي مي كنند . از خانواده تان به خوبي مراقبت مي كنيد . مشكل اين است كه به ندرت كسي را دوست ميداريد و يك كم مشكل پسند هستيد

احساس تنهايي و افسردگي مي كنيد چون فكر و ذكرتان معطوف ناكامي ها و شكست هاي گذشته است. دو دل و مردد هستيد و اين گمان را در بقيه ايجاد ميكنيد كه عشق در زندگي شما گم شده است

هركس كه به اين شكل مي خوابد دل مشغولي دارد و در پذيرفتن تغييرات دچار مشكل مي شود . تنهايي برتري شماست . هنوز چگونگي آزاديتان در آستانه تحمل شماست

درجمع مثل يك فرد واقعي به نظر مي آييد ولي خيلي تودار خجالتي و ضعيف هستيد. سعي مي كنيد كه راز دار باشيد ، اگر با مشكلي مواجه شويد ترجيح مي دهيد پيش خودتان نگه داريد تا به كسي بگوييد . تعجبي نيست كه در خواب هم اخم مي كنيد

خيلي ايراد گير هستيد و هميشه ميناليد و شكايت مي كنيد. شايد اسم دوم شما (عصباني ) باشد . به آساني عصباني مي شويد و به خاطر مسائل كوچك بيش از حد هيجان زده مي شويد. زندگي معامله آنچنان بزرگي نيست ، ياد بگيريد كه راحت باشيد

مثل اينكه كوته فكر هستيد ، همينطور خيلي خودمختار و خود راي و هميشه مردم را مجبور به برآورده كردن نيازهاي خودتان ميكنيد . احتمالا بي پروا و بي هدف هم هستيد

چه روح آزادي خواهي ! اين حالت هويت واقعي شما را نشان مي دهد. دلداري، عشق، زيبايي و پرستش. همينطور خيلي ولخرج هستيد اما خوشبختانه به همان نسبت هم پول بدست مي آوريد. عادت بد شما اين است كه كمي كنجكاو هستيد و به نظر مي رسد كه از شايعه پراكني لذت ميبريد

شما انسان مطمئني هستيد. درهر كاري كه به عهده بگيريد به دليل كوشش بي امان خودتان موفق خواهيد شد. ميگويند كساني كه به پهلوي راست ميخوابند و بازوي راستشان زير سرشان است ، آينده خوب و قدرت در انتظارشان است

شباهت زيادي به حالت قبل داريد. خيلي فهميده مودب ، محترم و مهربان هستيد . خوب هيچ چيزي كامل نيست ، اعتماد خودرا تقويت كنيد و ياد بگيريد كه اشتباه يا نقايص خودرا بپذيريد . در اين صورت شادي در انتظار شماست

خودخواه و كينه توز واژه هاييست كه شما را توصيف ميكند. اطرافيانتان مراقب هستند كه پاي شما را لگد نكنند، چرا كه شما به راحتي عصباني ميشويد

منبع : گرمسار نیوز

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

 مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند: . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

مردها مثل « باران بهاري » هستند: . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند: ارزان هستند و غير قابل اطمينان

مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

مردها مثل « نوزاد » هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد

عجب دنیایی شده دیگه واسه هم جنس های خودمون هم Anti boy میزاریم

منبع : امپراطوری خنده

فکر عمو پورنگ :

او مای گاد اون بچه هه منو نشناسه بیاد سریش شه

به تازگی داره اتفاقات جالبی تو منطقه میفته که بد نیست شما هم بدونید

پس از اینکه ابن سینا پزشک بزرگ ایرانی با عقد یک قرارداد ارزان قیمت از فارس به عرب تغییر نژاد داد و حافظ هم که روی حرف ابن سینا عمرن حرف بزنه عرب شد به تازگی مقامات ترکیه ادعا کردن مولانا ترک بوده و اصلا هیچ ربطی به ایران نداره و ما هم که جز دلسوزان فرهنگ و ادب کشور هستیم بر آن شدیم تا ببینیم بازم شاعر خارجکی داریم که متوجه شدیم آمریکا با ترکیه سر اینکه مولانا آمریکایی است یا ترک توی سر هم میزنند و در همین راستا جرج بوش جون بچش رو قسم خورده که مولانا بچه ناف شیکاگو .

کشور های دیگه هم فعلا واسه فردوسی دندون تیز کردن و دنبال یه رگ و ریشه ای از این بنده خدا تو کشور خودشون میگردن .

و مقامات ایران که فهمیدن اگه همین طوری پیش بره چیزی از فرهنگ و ادب ایرانی ته دیگ باقی نمی مونه یه بار مانند منصور خان مظفر زرگنده Reset شدن اعلام کردن میخوایم روی شط العرب ( اروند رود سابق ) یه پل بسازیم و......

در پی اعلام فرماندهی سپاه پاسداران در هفته گذشته مبنی بر اینکه ایران بزودی به ابرقدرت منطقه تبدیل می شود، برخی اخبار و نشانه های تبدیل ایران به ابرقدرت منطقه در روزهای گذشته مشاهده شد. در مرحله اول گاز هفتاد درصد از مشترکان خرم آباد قطع شد. در مرحله دوم در یک تصادف زنجیره ای صد اتومبیل در منطقه کوچصفهان در حوالی رشت به همدیگر خوردند و اتومبیل ها از بین رفتند. در مرحله سوم در ماه آذر سال جاری، پنج بار قطار راه آهن( یک قطار مسافربری و چهار قطار باربری) از ریل خودش خارج شد. در مرحله چهارم کریمی راد، وزیر دادگستری ابرفدرت ایران در جاده تصادف کرد و چون ایران در حال ابرقدرت شدن است، آمبولانس دیر رسید و وزیر دادگستری در این تصادف کشته شد.

جواب شما به این سوالات چیه ؟ اینا جوابهای من :

1 : اگر بخواهي اين عبارت را کامل کني چه مي گويي ؟ زندگي بدون عشق...!!!

2 : اگر قرار باشد کسي در اين دنياي به تو چيز عاشقانه اي بگوييد،دوست داري چه کسي،چه چيزي بگويد ؟

3 : اگر در جمعي بخواهي به او با اشاره بفهماني دوستش داري،چه مي کني ؟

4 : اگر مي توانستي دل آدم مشهوري را بدست اوري براي دل چه کسي نقشه مي کشيدي ؟

5 : اگر قرار باشد تو او را بي تاب کني چه مي کني ؟

6 : اگر قرار باشد فقط در زمان خاص از روز،ماه و سال عاشق باشي،چه وقتي را انتخاب مي کني ؟

7 : اگر از تو بپرسند رمانتيک ترين کاري که تا به حالاکرده اي چه بود،چه جوابي مي دهي ؟

8 : اگر بخواهي شور انگيز ترين واژه را در زبان مادريت انتخاب کني،کدام واژه را انتخاب مي کني ؟

9 : اگر مي توانستي يکي از خصيصه هاي دلداده ات را عوض کني،کدام خصيصه را انتخاب مي کردی ؟

**********************************************************************

1 : مثل سالاد میمونه بدونه سس ولی در نهایت خورده میشه

2 : مامانم بگه سیب زمینی

3 : زبونم را 2 متر میارم بیرون

4 :  احمدی نژاد

5 : دیگه نمی زارم بره پارک که بی تاب شه

6 : 22 بهمن  شایدم روز قدس

7 : رفتم داخل گل فروشی به رزهای زیبا نگاه کردم بعد ساعت و از فروشنده پرسیدم اومدم بیرون

8 : بدون تردید سوسک

9 : فضولی

سلام به همه رفقا و دوستان عزیز

بلاخره تونستیم از بلاگفا وام بگیریم و یه سرو سامونی به اوضاع وبلاگ بدیم

یه مسابقه گذاشتیم که هر میخواد می تونه شرکت کنه مسابقه قشنگترین نقاشی با Paint   

حالا اگه استعداد و حوصله کافی برای این کار داری از همین حالا شروع کن تا روز 11/10/85 هم میتویند به ایمیل Fighter.m1@gmail.com   بفرستید .

جایزش هم تماشای یک دستگاه خودروی ماکسیما از پشت شیشه نمایشگاه

نه شوخی کردم اینم جایزه هاش

- 20 ساعت اینترنت روزانه

- 100 ساعت اینترنت شبانه

- 5 تا دعوتنامه جی میل

- 5 تا دعوتنامه پرشین گیگ

- یک ایمیل 30 گیگا بایتی

- نمایش اثر برتر تو وبلاگ

*در ضمن فقط باید با PAINT   کشیده شه

پس ما منتظریم .

سلام

خیلی خوش اومدی به وبلاگ

خبر می دادی قبل از اومدنت جلو پات یه مارمولکی سوسکی چیزی میزدیم زمین ولی به هر حال خوش اومدی می خواستم بگم چند وقتیه که وبلاگ نا منظم آپ میشه و از این بابت هم من هم

همکار فوق العاده محترمم شرمنده شماییم .

نشریه سقفی وبلاگ هم که به علت اینکه سردبیرش فعلا تو غیبت صغری حضور داره چند وقتیه سوت و کور شده .............

 آخه از اونجایی که این نشریه سقفیه و ما هم که به علت مشکلات اقتصادی قادر به ایزوگام کردن سقف وبلاگ نیستیم تو بارندگی های این چند روزه خیس شده ، بلاگفا هم که بودجه به ما نمیده ...

به هر حال لپ کلام وبلاگ به زودی یه سوخت اتمی آپدیت میشه تا بعد بای بای

سلام بچه ها

دیدیم وقت انتخاباته گفتیم یه نموره به انعکاس خبرهای این رویداد مثلا مهم بپردازیم رویدادی که همیشه از 3 ماه قبلش تبلیغاتش شروع میشه و مخ مردم بیچاره رو مثل موتور پیکان 57 تعمیری میاره پایین .... البته ما نمی گیم رای ندید ها چون اگه بخوای در آینده تو یه نهاد دولتی یا غیر دولتی استخدام شی تعداد مهرهای صفحه آخر شناسنامت خیلی چیزها رو ثابت میکنه

آره خلاصه گفتیم چند تا راهکار واسه کاندیداها و مردم عادی ارائه بدیم تا شما یه حال و حولی کنین .

چگونه در زمان انتخابات خوش بگذرانیم ؟

1 : واسه پوستر های کاندیداها که روی دیوار چسپوندن ریشو سبیل بزارین  ریشهای پیشنهادی ( بزی – سوسکی – خرکی – لنگری و ... )

2 : آمار بگیرین ببینین تریبون انتخاباتی 20 و 30 کجا میره بعد سریع بدویین برین اونجا تو دوربین نگاه کنین بعد اونی و که داره نظر میده رو ویشگون بگیرین

3 : با سنگ شیشه ستاد های انتخاباتی رو بشکنید

4 : تو سخنرانی اون کاندیده خاطرات بچگی اون کاندید رو واسه مردم تعریف کنید

5 : از کاندیداها سوال کنید 3 سال و 4 ماه و 7 روزه پیش شام چی خورده اگه گفت نمی دونم آبروش رو ببرین بگین مردمی نیست

6 : در ضمن اصلا مهم نیست که کاندیدا اصولگرا باشه یا اصلاح طلب مهم اینه که پاستوریزه باشه

7 : وقتی میرین تو سخنرانی کاندیداها یه پلاکارد با خودتون ببرین که روش نوشته خالی نبند ناصر کفش دزد من که می دونم تو چیکاره بودی

8 : اگه کاندیدا گفت می خواد به مردم خدمت کنه سریع ببرینش خونه سرویس های بهداشتی رو بشوره ( نه جون من حال کردی چه کلمه مودبی گفتم ) الان اگه وبلاگ www…….blogfa.com  بود می گفت توالت

9 : روز انتخابات تو کاغذ سفید رای گنده بنویسید ضایع شدی من رای ندادم بعد که رفتین خونه یاد قیافه اون کسی بیفتین که رای شما رو می خونه

یه شهروند که داره تو عطش رای دادن می سوزه

پیکان در سودان
من فکر می کنم بزودی ماجرای « دارفور» در سودان که طی آن دهها هزارتن از مردم سودان توسط همدیگر به قتل رسیدند، منتفی شده و مردم سودان از این به بعد با وسایل جدیدتری از شمشیر و قمه و بیل و کلنگ به قتل برسند. دولت ایران اعلام کرد که برای صادرات تصادف از ایران، تولید پیکان در سودان آغاز شد.»

اینم چند تا مرحم برای زخم های شما جماعت فیلتر زده

البته همش گیاهیه هیچ عوارضی هم نداره

ریشه گیاه سشیوسی

برگ گل خر ذره

ساقه تمشک هندی 

اینم یه داروی ترکیبی عالی

بال سوسک فلسطینی با ریشه گیاه جوجکودان

و در آخر اینو هم بگم که جون بچت درست استفادشون کن

بچه ها می خوام یه چیزی بگم

برای تامین هزینه های سنگین وبلاگ نویسی مجبور شدم اسپانسر قبول کنم ( تبلیغات )

دیگه شما به گندگی خودتون ببخشید اینم پیامهای بازرگانی پشتیبانان مالی :

- سلام خانم

* سلام

- ببخشید این نیسان پر از تاژ مال شماست ؟               

* آره خوب چه طور مگه

- چرا انقدر زیاد ؟

* اینکه چیزی نیست من تاژ و کامیونی هم میبرم چند کامیون تاژ اضافه تو خونه باشه که ضرری نداره !!

گفتار صادقانه در تبلیغات تاژ نشانه احترام به مصرف کنندگان است

**************************************

دخترم چاه دستشویی تون گرفته .... حمیددددددددددددددد

دخترم اتاق چرا کثیفه ..... حمیدددددددددددد

دخترم من تشنمه ... حمیدددددددددد

و.................................................... این قصه سر دراز دارد

به 3 نفر از کسانی که نقش خانم آقا حمید رو توی این زندگی مشترگ به

صندوق پستی 0000000  بفرستند بدون  قرعه کشی  یه  آپارتمان میدیم

تبرک بخر – مثل خر بپز

**************************************

چند وقتیه مملکت خیلی شیر تو خر تو قمر تو میش تو عقرب شده ( حال کردی چقدر سرکار بودی 1 ساعته داری این خط رو می خونی آخرم منظورم و نفهمیدی ) داشتم می گفتم و با این اوضاع فیل تو موش ( استعاره از خط اول ) وظیفه خودم میدونم که اطلاع رسانی کنم :

اول اینکه نمایشگاه ایران پلاست در تهران افتتاح شده و شما می تونین جدیدترن مدل های لگن ، تشت ، کاسه و بشقاب ، دمپایی توالت و سایر دستاورد های متخصصین توانمند ایرانی رو توش ببینید

در ضمن تو همین نمایشگاه یه سطل آشغال جدید معرفی شده ( مبتکر اردبیلی ساختش ) که اگه آشغال رو جلو چشش بندازی زمین یه پس گردنی بهت میزنه

در ادامه این خبرها می رسیم به رزمایش خیلییییییییییییی بزرگه پیامبر اعظم 2 که به گفته وزیر دفاع خیلی با ورژن اولش فرق داره ولی چون اسم دیگه ای نبود که روش بزارن مجبور شده دوباره............

تو این رزمایش ما مثل همیشه یه پیام داریم صلح و دوستی در منطقه که برای رسوندن این پیام از موشک شهاب 3 و زلزال استفاده می کنیم ( تلمیح از قصه دوستی خاله خرسه ) بچه ها ببخشید چون من از بس درس خوندم ( آره خیلی خوندی جون خودت ) مانیتور رو شبیه کتاب فیزیک می بینم ( پرانتز قبلی صحبتهای وجدانم بود ) .

نتیجه مسابقات هولوکاست

نتیجه مسابقات کاریکاتور هولوکاست اعلام شد. بنا به اعلام صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران، برنده اول این مسابقه ضمن تشکر اعلام کرد که چون جانش در خطر است، نام او را اعلام نکنند و جایزه را برایش نفرستند. برنده دوم این مسابقه هم که یک فرانسوی بسیار معروف است، از دریافت جایزه خودداری کرد و از ترس سکته کرد. برنده سوم نیز که از مسلمانان شجاع خاورمیانه است، اعلام کرد که قصد دریافت جایزه و اعلام نامش را ندارد. بنا به گفته آگاهان این اولین مسابقه بین المللی است که هیچ یک از برندگانش حاضر به پیروزی در آن نشدند. یک منبع نسبتا آگاه اعلام کرد که اصلا چنین مسابقه ای برگزار نشده و تنها سندی که از این مسابقه در دست است، اطلاعیه پایانی آن است. همچنین تعدادی از کاریکاتوریست های طرفدار فلسطین و مخالف اسرائیل اعلام کردند که حاضرند برای نابودی اسرائیل بمیرند، اما می ترسند که کاریکاتورشان چاپ شود.

برای روز میلاد تن من نمی خوام پیرهن شادی بپوشی

                                 به رسم عادت دیرینه حتی برایم جام سر مستی بنوشی

برای روز میلادم اگر تو به فکر هدیه ای ارزنده هستی

                        منو با خود ببر تا اوج خواستن بگو با من که با من زنده هستی...

اصولا حفظ آبرو تا اطلاع ثانوی از اهم مسائل خانوادگی در کشور بوده و بر هر پدر و مادری است که تا لحظه به قتل رسیدن توسط فرزندشان آبروی وی را حفظ کنند. در همین راستا و برای اثبات این ضرورت که حتما باید جمعیت ایران به دو تا سه برابر افزایش یابد، خبر زیر در وب سایت انتخاب منتشر شد:
یک دختر 24 ساله به اسم ساناز که مدتها معتاد بوده است و همه شهر بجز پدر و مادر و خانواده از این موضوع خبر دار بودند، و این ساناز خانم چند بار از خانه فرار کرده، ولی برای حفظ آبروی خانواده گاهی به خانه برمی گشت، با پدرش که شدیدا به فکر آبروی خانواده بود درگیر شد. سهراب 75 ساله، پدر ساناز، بعد از اینکه متوجه شد ساناز می خواهد دوباره از خانه بیرون برود، برای حفظ آبروی خانوادگی، تصمیم گرفت جلوی خروج وی را از خانه بگیرد، اما ساناز 24 ساله که حال و حوصله حفظ آبرو نداشت، با چاقو پدرش را زخمی کرد. قرار شد خانواده مذکور برای حفظ آبرو سهراب را به بیمارستان نبرند، اما جراحات عمیق بود، به همین دلیل قرار شد در بیمارستان اعلام کنند که سهراب دچار مارگزیدگی شده تا آبروی ساناز حفظ شود، اما سهراب بیچاره در اثر ضربات دخترش کشته شد. چند روز بعد ساناز به اتهام ولگردی و اعتیاد دستگیر شد ولی برای حفظ آبروی خانواده اش اعلام کرد که خانواده ندارد. در حال حاضر برای حفظ آبروی مذکور نیروی انتظامی از انتشار عکس و نام خانوادگی ساناز مذکور خوددداری کرده است.

من نمی دونم چه سریه ما وبلاگ نویس ها انقدر نظرهای شما رو دوست داریم ؟

آخه میدونین وقتی نظر میدین آدم احساس می کنه کسی هست که نوشته هاش

رو میخونه !! حالا بگذریم عیدتون مبارک باشه البته قبلا تینا جون گفته ولی من بازم

 میگم که مبارک تر بشه

این حرفهای قشنگ رو از ما یادگاری داشته باشین....

نیما یوشیج : محال از طرز فکر ما به وجود می آید

مارکز : بهترین راه پیش بینی آینده ساختن آن است

دیل کارنکی : نعمت های خود را بشمارید نه محرومیت ها را

کنفوسیوس : آنکه به فکر فردا نیست به غم فردا دچار خواهد شد

کارلوس کاستاندا : دانایان با عمل زندگی میکنند نه با اندیشه عمل

مارکو اکلینز : اگر به دنبال موفقیت نروید او به دنبال شما نخواهد آمد

فیثاغورث : خشم با دیوانگی آغاز می شود و با پشیمانی پایان میگیرد

منتسکیو : انسان ها مانند رودخانه هستند هرچه عمیق تر باشند آرام ترند

منبع : تکه کاغذ چسپیده به دیوار اتاق تنهایی من

بقیشو تو ادامه مطلب ببین

از این عکس چه نتیجه گیری هایی میتوان کرد ؟

جنبه های منفی عکس

1 : این عکس مبتذل است و جامعه اسلامی را به مخاطره می ندازه ( چون این برادر لخته )

2 : بهداشت رعایت نشده !!!! در آوردن قلب باید به صورت استریل انجام بشه

3 : خواهری که توی عکس هست بی حجابه ( وای ی ی  ) به نقل از عقیدتی سیاسی بلاگفا

4 : عکاسش گاگول بوده چون عکس و کج گرفته حالیش نشده

5 : شلوار پسره خونی شده آخه چقدر این مادرش با دهن روزه رخت بشوره ؟؟؟ بابا گناه داره

6 : یه کیف دست دخترس که شاید بمب باشه ( زنگ بزنین 110بیاد موضوع تروریستیه )

7 : کفش های پسره خونی شده پس نمازش قبول نیست و در نتیجه پسره مفسد العرضه

۸ : نشون میده که پلیس در صحنه نیست و قلب بچه مردم رو وسط خیابون در میارن

۹ : ممکن هم هست دست آمریکا و استکبار جهانی تو کار باشه چون ممکنه تو قلبه فرستنده بزارن

۱۰ : و نکته آخر اینکه خط ریش پسره خیلی بلنده و این مغایر ارزشهای اسلامیه

گالری عکس سهراب سپهری

سایت فوگل رقیب فارسیه گوگل

یه فیلتر شکن تو این اوضاع خراب

ایده این پست از وبلاگ : ستاره کوچک خوشبختی

سلام به همه دوستان

ماه رمضونتون خوب هستن ؟ نماز روزه هاتون قبول باشه!!!! ( تو دلت بگو مال شما هم قبول باشه)

اگه نگی.........   زنگ آخر وایسا جلو در وبلاگ تا ( .............)

این عکس ها رو گذاشتم حالش رو ببرین فقط نظر یادتون نره !!!

وگرنه هنگام باز کردن وبلاگ با این پیغام روبرو میشین  ؟؟؟؟؟

چند وقتیه که روزگار بدجوری باهام کج افتاده !!!!

به خاطر همین مودمم رو سوزوند     ولی  چون  من  از  روزگار  پررو  ترم  رفتم  مودم  خریدم

ولی قدیمیا راست گفتن  : (( هر کی با روزگار در افتاد ور افتاد ))  چون روزگار یه طوفان دیگه

فرستاد تو کیس من و ......... 

حالا به هر حال سیستم من فردا از بیمارستان مرخص میشه تا این کافی نت محل ما رو ورشکست

کنه !!!!  

در قسمت دوم جا داره از همکار محترمم ( تینا خانم ) ۹۰۰۰۰۰۰۰۰ به توان ۸۰۰۰۰۰۰۰ تشکر کنم

چون با وجود مشغله زیادش وبلاگ رو فراموش نمیکنه

و در آخر از دولت محترم تقاضا دارم که دیگه برای رفاه مردم طرح های ظربتی برای ارزان کردن اجناس

انجام ندن چون از وقتی طرح ضیافت شروع شده قیمت ها به طرز بی سابقه ای افزایش داشته و

بقالان محترم یه ۰ جلوی قیمت هاشون اضافه کردن .

هوگو چاوز :... اون قلمبه هه که میبینی مجسمه ی منه ها !!!....

منبع : طنز های روزانه

Adobe
اسم رودخانه اي كه از پشت منزل مؤسس آن جان وارناك عبور مي كند.

Apple
ميوه مورد علاقه استيو جابز مؤسس و بنيانگذار شركت اپل سيب بود و بنابراين اسم شركتش را نيز اپل (به معني سيب ) گذاشت.

Cisco
مخفف شده كلمه سان فرانسيسكو (San Francisco) است كه يكي ازبزرگترين شهرهاي امريكا است.

Google
گوگل در رياضي نام عدد بزرگي است كه تشكيل شده است از عدد يك با صد تا صفر جلوي آن . مؤسسين سايت و موتور جستجوي گوگل به شوخي ادعا مي كنند كه اين موتور جستجو مي تواند اين تعداد اطلاعات يعني يك گوگل اطلاعات ) را مورد پردازش قرار دهد.

Hotmail
اين سايت يكي از سرويس دهندگان پست الكترونيكي به وسيله صفحات وب است. هنگامي كه مدير پروژه برنامه مي خواست نامي براي اين سايت انتخاب كند علاقه مند بود تا نام انتخاب شده اولاً مانند ساير سرويس دهندگان پست الكترونيك به mail ختم شده و دوماً برروي وبي بودن آن نيز تأكيد شود.
بنابراين نام Hotmail را انتخاب كرد. در كلمه Hotmail حروف Html به ترتيب پشت سر هم قرار گرفته اند.

HP
شركت معظم HP توسط دو نفر بنام هاي بيل هيولت و ديو پاكارد تأسيس شد. اين دو نفر براي اينكه شركت هيولد پاكارد يا پاكارد هيولت ناميده شود مجبور به استفاده از روش قديمي شير – خط شدند و نتيجه هيولد پاكارد از آب در آمد.

Intel
از آنجاييكه اين شركت از بدو تأسيس با تأكيد روي ساخت مدارات مجتمع ايجاد شد. نام آن را INTegrated Electronicsيا به طور مختصر INTEL نهادند.

Lotus
ميچ كاپور مؤسس شركت كه هندي الاصل بود از حالت لوتوس كه يك اصطلاح مديتيشن متعالي (T.M.) مي باشد براي نامگذازي شركتش استفاده كرد.

Mirosoft
نام شركت ابتدا به صورت Micro-soft نوشته مي شد ولي به مرور زمان به صورت فعلي در آمد. Microsoftمخفف MICROcomputer SOFTware است. و دليل نامگذاري شركت به اين اسم نيز آن است كه بيل گيتس مؤسس شركت آن را با هدف نوشتن و توسعه نرم افزارهاي ميكروكامپيوتر ها تأسيس كرد.

Motorola
شركت موتورولا با هدف درست كردن بي سيم و راديوي خودرو كار خودرا آغاز كرد. از آنجاييكه مشهورترين سازنده بي سيم و راديو هاي اتومبيل در آن زمان شركت Victrola بود. مؤسس اين شركت يعني آقاي پال كالوين نيز اسم شركتش را موتورولا گذاشت تا علاوه بر داشتن مشابهت اسمي كلمه موتور نيز به نوعي در اسم شركتش وجود داشته باشد.

Oracle
مؤسس شركت اوراكل يعني لري اليسون و باب اوتس قبل از تأسيس شركت روي پروژه اي براي CIA كارمي كردند . اين پروژه كه اوراكل نام داشت بنا بود تا با داشتن مقادير زيادي اطلاعات بتواند تا جواب تمام سؤال هاي پرسيده شده توسط اپراتور را با مراجعه به مخزن اطلاعات بدهد. ( اوراكل در اساطير يوناني الهه الهام است. ) اين دو نفر پس از پايان اين پروژه شركتي تأسيس كرده و آن را به همين اسم نامگذاري كردند.

Red Hat
مؤسس شركت آقاي مارك اوينگ در دوران جواني از پدربزرگش كلاهي با نوارهاي قرمز و سفيد دريافت كرده بود ولي در دوران دانشگاه آن را گم كرد . زماني كه اولين نسخة اين سيستم عامل آماده شد مارك اوينگ آن را همراه با راهنماي كاربري نرم افزار در اختيار دوستان و هم دانشگاهيش قرار دارد. اولين جمله اين راهنماي كاربري  درخواست براي تحويل كلاه قرمز گم شده » بود.

Sony
Sony از كلمه لاتين Sonus به معناي صدا مشتق شده است .

SUN
اين شركت معظم توسط چهار تن از فارغ التحصيلان دانشگاه استانفورد تأسيس شد.Sun مخفف عبارت Standford Univercity Network مي باشد .

Xerox
كلمه Xer در زبان يوناني به معناي خشك است و اين براي تكنولوژي كپي كردن خشك در زماني كه اكترا كپي كردن به روشهاي فتوشيميايي انجام مي گرفت فوق العاده حائز اهميت بود.

Yahoo
اين كلمه براي اولين بار در كتاب سفر هاي گاليور مورد استفاده قرار گرفته و به معني شخصي است كه داراي ظاهر و رفتاري زننده است . مؤسسين سايت Yahoo جري يانگ و ديويد فيلو نام سايتشان
را Yahoo گذاشتند چون فكر مي كردند خودشان هم Yahoo هستند.

آموزش خودکشی

پیامدهای مثبت چت

1 : شما در چت می تونین به هر چه که دوست دارین تبدیل شین از زن و مرد گرفته تا آدم فضایی

2 : میتونین فحش هایی که تو طول روز یاد گرفتین ( البته جدیداش رو ) با فونت گنده وسط روم بنویسید

3 : هر شغلی که دلتون بخواد رو میتونین انتخاب کنید دکتر – مهندس – دانشجوی سال آخر ......

4 : معمولا در چت 99% افراد اهل تجریش و جردن هستند من نمی دونم این دو تا محله چه جوری این تراکم جمعیت رو تو خودشون جا دادن ؟

5 : می تونید کلید Talk  رو نگه دارین و علننا به دیگران بگید خفه شین ( بپا بوت نشی )

6 : می تونین خودتون رو هکر جا بزنید و هی سایرین تهدید به هک کنید ( در این مواقع اگه یه هکر واقعی تو روم باشه بهتره دیگه واسه Log in   شدن با این آیدی تلاش نکنید !!! )

7 : می تونین خودتون رو پشت نقاب مخفی کنید و عکس تام کروز رو جای خودتون بدین به طرف

8 : یه حالت دومی هم هست : می تونین نقاب از رخ هیولا بر دارین و با کله برین تو وب کم

9 : و در آخر میتونین با آیدی های گولکی ( گول زننده ) یارو رو بکشین سر قرار و از دور بهش بخندیدن

و ما این همه خوبی و خوشبختی را مدیون یک شخص هستیم ؟

یاهو این سایت مهربان و خوب

حالا برای سلامتی آقا یاهوی اعظم 1 بار سوره یاهو آیه 64 را بخونین

یکی تو قسمت نظرات اینو نوشته

سلام
متاسفانه در سیستم بلاگفا برای وبلاگ شما مشکلی به وجود آمده است.لطفا نام کاربری کلمه عبور و آدرس ایمیل خود را برای ما ایمیل نمایید.
متشکریم


بلاگفا

این در مورد ما چی فکر کرده ؟

( شوخی کردم این عکسا رو گذاشتم تا یه ذره عرق ملی روت رو قلقلک بدم )

 اميد كردستاني
اميد كردستاني معاون ارشد سايت google

فرزاد ناظم
فرزاد ناظم مدير فني سايت yahoo

بقیشو تو ادامه مطلب ببین

بقیشو تو ادامه مطلب ببین

آموزشگاه موفق کنکور

1: مرحله اول یک ساختمان ویران شده تهیه کنین که قرارگاه سوسکها و پادگان موشها باشه ( این یعنی شما تو این آموزشگاه اصلا تو قید موضوعات متفرقه نیستین و فقط دنبال با سواد کردن مردمین )

2 : اسم خودتون رو بزارین مدیر آموزشکده علمی ...... ( مملکت خر تو خره کی میفهمه شما تا کلاس دوم درس خوندین ؟ )

3 : یه اسم با کلاس رو موسسه بزارین مثل ( مدرسان بی شرف – پول بیار دانش ببر – کانون فرهنگی خر شدگان و ...... )

4 : چند تا دبیر که ولکن بچه ها نیستن و 79 سال سابقه تدریس دارن رو پیدا کنین بعد تو کل کشور جار بزنین دبیرامون با تجربه ان ( باید طوری باشن که تجربه ازشون چکه کنه !!!!! )

5 : منشی آموزشگاه رو هم یه خانم جوون بزارین البته ازون باحالاش که بوی عطرشون تا 17 کوچه پایین تر میره ( این موضوع باعث میشه اشتیاق ادامه تحصیل تو پسرها متولد شه )

6 : واسه تبلیغات زیاد خرج نکنین یه اسپری بخرین رو کل دیوارای شهر اسم و آدرس آموزشگاه تون رو بنویسین ( دستشویی های پارکها رو فراموش نکنین چون پاتوق پشت کنکوری تو پارکه ! )

7 : برین میدون انقلاب چند کیلو تست و آزمون مقطع دکترا بخرین بریزین جلوی شاگرداتون اگه تو حلشون موندن اولیاشون رو دعوت کنین و در مورد مسایل خانودگی سوال پیچشون کنین

8 : هر هفته اولیا رو دعوت کنین و در مورد اهداف بلندتون صحبت کنین به 240 نفر قول اول شدن تو کنکور و بدین .

9 : حالا که پولا روز قبل از کنکور شده بزنین به چاک کجا ؟ عراق دیگه چون اولا هیچ کی نمیاد دنبالتون دوما پولاتون رو تو جهان اسلام خرج کردین پس گناه نداره !!!!

بیا اینم بلیت هواپیما : ایناها 

Qeryuioppsdgjkhlkjknvlmnbzmz